16個笑話

流浪漢：「好心的太太，我已經好幾天沒吃飯了。」
「唉…」胖太太感慨的說
「我要是有你這種毅力就好了…」
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男：「要是我爸沒留下一大筆財產給我，妳會嫁給我嗎？」
女：「不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！」
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小明：「老師，我要大便。」
老師：「小明，我們說話要文雅一點，不可以用這麼粗俗的字。」
小明：「老師，我的屁股想吐。」
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老師：「端午節會想到什麼？」
學生：「粽子。」
老師：「中秋節會想到什麼？」
學生：「柚子。」
老師：「那教師節會想到什麼？」
學生：「棍子。」
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經濟學教授：「外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走
最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是？」
學生：「麥當勞。」
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一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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兒子：「爸爸，我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
爸爸：「你覺得什麼地方不舒服？」
兒子：「學校。」
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爸爸：「妳媽為何哭得如此傷心？」
女兒：「她獲得恐怖化妝大賽的第一名！」
爸爸：「那應該高興才對呀！」
女兒：「但是媽媽根本沒化妝啊！」
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甲生：「我上學期修了"應用心理學"喔！」
乙生：「真的啊！那快來幫我分析一下我的心理吧！」
甲生：「不行，我還沒修過〝變態心理學〞。」
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甲生：「什麼？明天要考數學？！」
乙生：「什麼？下節要考數學？！」
丙生：「什麼？剛才考的是數學？！」
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學生：「教授，我認為我這一科成績不該得零分。」
教授：「（沈思片刻）…的確，我也有同感。
只是學校規定分數沒有負的，我也很為難…」
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小雯對小芳說：「我喜歡打赤膊的男人，充滿力和美。」
小明：「我和妳正好相反。」
小雯：「為甚麼？你不認為嗎？」
小明：「我喜歡打赤膊的女人。」
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小明傳紙條給小芬：
「我很喜歡妳，如果妳也喜歡我，
請把紙條傳回來，如果不，請把紙條丟到窗外。」
結果，紙條傳回來，上面寫著：
「窗戶打不開！」
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某政治課
老師：「何謂三不政策？」
學生：「不知道、不清楚 、不要問我。」
老師：「@$%^%@$#……」
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為什麼冬天泳賽的成績總是比夏天要超出很多？
答：因為冬天太冷，選手們想早一點起來，所以速度快。
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女生為什麼要把每個月都會來的那個叫做「好朋友」？
答：「女子月月有！」（把好朋友三個字拆開來）

有一日，我買了塊電視卡，裝在電腦上看電視的。

正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白痴，就只會上ICQ，

我在她面前演示了一番,

她果然用崇拜的語氣說:「 你好厲害，電腦都能看電視啊? 」
我很開心的說:「小意思啦！」
她用佩服的語氣說:「你好棒啊！」
「呵呵！」
「我也要玩！」
「好啊!你先玩，我給你拿飲料去。」

等我回來,發現女朋友不見了 ，電腦螢幕卻留下了一堆字:

（在WINDOW附屬的DOS底下)

C:\電視

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C:\看電視

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C:\開電視

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C:\打開電視

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C:\電視開

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C:\開

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C:\OPEN

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C:\我要看電視

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C:\我要看TVBS G

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C:\想看HBO

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C:\看衛視電影台

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C:\38台

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C:\ .....我要看電視啦！

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C:\我火大囉

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C:\到底給不給看啊

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C:\@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^

Bad command or file name

C:\臭電視

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C:\以後不跟你玩了

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C:\唉呦...拜託啦...開一下

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C:\真的不開

Bad command or file name

C:\真的....

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C:\你真的不開?

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C:\是真的?

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C:\好...給我記住...

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C:\format C:
.....................
.....................
........75% complete

小 明 領 著 抱 病 的 父 親 來 到 醫 院 ， 醫 生 診 斷 後 說 ﹕“ 是 癌 症 ， 只 能 活 二 個 月 。 ”父 親 聽 後 對 兒 子 說 ﹕“ 我 們 去 喝 酒 。 ”
小 明 雖 然 不 愛 喝 酒 ， 但 為 了 滿 足 父 親 的 願 望 ， 還 是 跟 他 去 了 酒 館 。
酒 館 就 在 家 附 近 ， 父 親 的 朋 友 也 經 常 來 喝 酒 。 父 子 倆 剛 喝 了 一 瓶 啤 酒 ， 父 親 的 朋 友 們 就 走 了 進 來 。 他 跟 他 們 一 一 打 過 招 呼 後 ， 站 起 來 大 聲 宣 佈 ﹕ “ 親 愛 的 朋 友 們 ， 我 就 快 死 啦 ， 我 得 了 愛 滋 病 。 ”
小 明 常 驚 訝 ， 悄 聲 對 父 親 說 ﹕ “ 爸 爸 ， 是 癌 ， 不 是 愛 滋 病 ﹗ ”
父 親 低 聲 耳 語 道 ﹕ “ 孩 子 ， 你 說 的 沒 錯 。 你 還 小 ， 我 這 麼 說 完 全 是 為 了 你 好 ， 我 不 想 你 有 個 後 爸 。 ”

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某 夜 大 強 小 明 倆 在 睡 覺 , 蚊 子 很 多
大 強 : 把 燈 關 掉 蚊 子 就 找 不 到 我 們 了 ...
後 來 飛 來 了 一 隻 螢 火 蟲 ...
小 明 : 哥 哥 ! ! 哥 哥 ! ! 蚊 子 提 燈 籠 來 咬 我 們 了 啦 !

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老 師 問 小 明 ：「 水 的 化 學 式 是 什 麼 ？ 」
小 明 回 答 ：「 H I J K L M N O 」
老 師 說 ：「 我 是 這 樣 教 你 的 嗎 ？ 」
小 明 答 ：「 你 不 是 說 H to O 嗎 ？ 」

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小 明 問 他 媽 媽 說 ， 為 什 麼 叫 先 總 統 蔣 公 先 生 前 面 要 加 一 個 先 字 ， 他 媽 媽 回 答 ： 「 先 是 對 死 去 的 人 的 稱 呼 。 」
小 明 說 ： 「 那 對 死 去 的 奶 奶 是 不 是 要 叫 她 『 鮮 奶 』 ？ 」

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兩 輛 車 子 發 生 擦 撞 ， 車 主 都 下 來 看 。
甲 車 主 看 了 一 下 車 子 ， 說 ： 「 幸 好 我 們 安 然 無 恙 ， 車 子 並 沒有 什 麼 損 失 。 老 兄 ！ 要 不 喝 一 口 酒 壓 壓 驚 ？ 」並 遞 上 一 瓶 酒 。
乙 車 主 欣 然 地 接 了 下 來 ， 喝 了 幾 口 。 問 甲 車 主 說 ： 「 你 要 不 要來 一 點 ？ 」
甲 車 主 說 ： 「 好 ， 等 警 察 來 了 以 後 我 再 喝 。 」

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偵 探 ﹕ 夫 人 ， 照 您 的 吩 咐 ， 昨 天 我 一 直 盯 著 你 丈 夫 。 昨 天 下 班 後 ， 你 丈 夫 先 去 了 酒 館 ， 隨 後 又 去 了 卡 拉 O K ， 最 後 去 了 旅 館 。
夫 人 ﹕ 這 能 作 為 我 與 他 離 婚 的 理 由 嗎 ﹖
偵 探 ﹕ 完 全 可 以 ， 不 過 你 丈 夫 昨 晚 一 直 在 跟 蹤 你 和 林 先 生。

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話 說 明 和 麗 結 婚 後 ， 便 約 法 三 章 ， 大 事 由 明 決 定 ， 而 小 事 就 由 麗 決 定 ， 但 至 於 事 大 事 小 ， 則 由 麗 來 判 斷 。

某 日 ， 零 下 黑 木 崖 ， 於 市 集 中 巧 遇 小 欣 的 父 親 大 強 ， 於 是 他 們 便 去 喝 酒 了 ， 不 一 會 兒 ， 大 強 向 明 提 起 娶 小 欣 的 事 ， 明 當 然 不 敢 答 應 ， 但 大 強 以 死 相 逼 ， 他 只 好 答 應 ， 回 家 的 路 上 ， 他 都 不 知 如 何 向 麗 提 起 ， 最 後 ， 他 想 出 了一 個 方 法 。
明 : 啊 ！我 有 一 件小 小 ... 的 事 想 請 你 作 決 定 。
麗 : 好 啊 。 你 說 。
明 : 我 想 娶 小 欣 ......
麗 : 什 麼 ？ ！ 你 吃 了 雄 心 豹 子 膽 了 啊 。 這 樣 天 大 的 事你 居 然 還 跟 我 說 是 小 事 ... ？
明 : 喔 ！ ！是 大 事 啊 ？ ！ 那 我 說 了 算 ， 娶 ！
麗 : #@!*&$@@%^(*)*&&.......

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美 美 向 父 親 哭 訴 自 己 遭 老 板 強 暴 並 已 懷 孕 。 父 親 聽 後 惱 羞 成 怒 ， 隨 即 找 到 美 美 老 板 的 家 。
老 板 ﹕ 非 常 對 不 起 ， 不 過 ， 事 已 至 此 ， 如 果 生 了 兒 子 我 將 給 您 一 千 萬 ， 如 果 是 女 兒 ， 就 給 您 五 百 萬 。
父 親 ﹕ 如 果 流 產 了 ， 還 能 給 一 次 機 會 嗎 ﹖

５個可憐的孩子在廁所吸煙，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任
次日找他們五個談話。

老師：“你吸煙嗎？”
學生Ａ：“吸……”
老師：“吸？你很光榮嘛！回家叫家長！！”

學生Ａ回去後和另外四個說：“老師問你們吸煙嗎你們說不吸，這事我擔著。”

一會兒後。

老師：“你吸煙嗎？”
學生Ｂ：“不吸。”
老師：“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生Ｂ自然的伸出兩個指頭……
老師：“不吸？回家把家長叫來！”

……

老師：“吸煙嗎？”
學生Ｃ：“不吸。”
老師：“那吃根薯條吧。”
學生Ｃ小心的接過薯條，心中暗暗感激學生乙。
老師：“不沾點番茄醬嗎？”
學生C一不留神將醬沾多了，便開始往碗裡彈……
老師：“不吸？煙灰彈的很熟練嘛……家長叫來！”

……

老師：“吸煙嗎？”
學生Ｄ：“不……吸……”
（學生Ｄ吃完薯條已是汗流浹背）
學生Ｄ：“謝謝……老師……沒事的話我先回去了。”
老師：“你不給你同學帶根吃嗎？”
學生Ｄ：“謝謝老師。”說著把薯條放在耳朵上……
老?v：“知道我該說什麼了吧？”

……

老師：“吸煙嗎？”
學生Ｅ：“不吸……”
（總算把薯條安心放在口袋……）
學生Ｅ轉身想走，老師突然喊到：“校長來了！”
只見學生Ｅ把薯條從口袋拿出來放到地上使勁的踩……

住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。

這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事....只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開
始想念妳了。」

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：
我媽說了，紋身的都是不良少年。

熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：
我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。

蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都是不是好人。

蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
烏龜膽怯地說：
我媽說了，窮就算了，
連個外套也買不起男人都不是好男人。

茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
茶葉膽怯地說：
我媽說了，成天灌水的都不是好人。

5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
1不好意思地說：
我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。

牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：「噢！對了， 我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，
三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，
之後又以相同的方式回到船上。
牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚也說：「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照， 我也去拿來給二位瞧瞧！」
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

於是他站起來說：「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故， 於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，
然後又跳下船去，結果 還是噗通一聲整個人沉到湖底。…………
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：「喔，我們要不要告訴他那些石頭的位置？？」

我相信你內人唔會咁蠢

個女友都幾抵死，唔識點用dos，只識一句format C:.....

這個 ...那隻小鹿應該不是梅花鹿吧@@"

赤練鷹的發表數急升中........

識format c:已經很厲害，因為在上面........

-.-"