我和他一起七年了。

和他一起經歷的事，真的有如恆河沙數。看著他從以前一個渾渾噩噩的傻小子，搖身一變成為現在懷著目標、踏上成為牙醫之路的男人，內心著實充滿著歡悅和感動，因為我知道他這一切都是為了我和他的將來。身邊的朋友們總問著我，這樣默默的等著美國的他，不會感到寂寞、後悔嗎？我從來都是充滿信心地笑著回答：「我覺得他能給我幸福！」

直至這一次，他低估了那句說話的破壞力，深深的傷透了我。我在他心目中始終不是那麼重要吧……我開始懷疑自己是不是應該繼續等他。曾聽別人說，男人二十出頭，要甚麼沒甚麼；女人的這段時期卻是最耀眼的時光。一生人最燦爛的時刻，真的值得繼續放在五年多默默的等待嗎？我開始動搖了。

他的出現，更令我感覺到自己其實是有選擇的餘地的。他體貼溫柔，對我呵護備至，每一刻都會關心著我的事，和他一起著實有以往跟他一起的感覺。最重要的是，他人在香港，在夜深人靜的時候，他最起碼也能給我一個可倚靠的舒適肩膀。我經常把他和他作出各樣比較……我受夠了無了期的寂寞等待。我從他身上找到一切我所需的，亦令我感覺到外間的一片天空，原來也可以很美好……

我開始不甘心，我很想試試出外闖闖，去看看其實自己是否更適合在另一片天空。或者我的真命天子不是在美國的他，而是在香港的他？可是…

我和他一起七年了。

我很怕。我很怕當我發現原來自己剛放棄的石頭才是最美的。我不斷痛苦地掙扎著究竟應不應該捨棄目前這一塊和自己一起七年的石頭。我曾經想過，不如兩塊石頭一起帶走好了，不過我知道這個是極度自私而奢侈的想法。

終於，一個星期後，他跟我說分手。

我哭著說不要，但他這一刻卻硬起心腸來。我知道其實他要作這決定，一定比我更痛苦。最後的一通電話，他祝福著我和他。我很後悔，但也無奈地接受這事實。

我的生活一切如常，仿佛沒有改變似的。

兩個星期後，我和他開始了。但我發現，原來他是不懂戀愛的。我甚至問他究竟懂不懂去愛一個人；說後才驚覺，自己又懂得嗎？他為人比較現實，沒有他那麼浪漫……呀，我怎麼將他們比較起來了？

這段期間，其實他一直也關心著我。我知道，他還是愛著我的，但心底裡對他這種態度很討厭；我甚至叫他不要再理我的事，因為我真的想他快點從創傷中復原過來，還是……他這樣做我會更內疚？

我發覺自己越來越矛盾了。雖然和他在一起，但在掛念他的時候總會找點藉口找他。我知道這樣做對他很不公平，不過又有點不捨得的感覺…是我自私嗎？是我想他繼續愛我嗎…？被愛的一方總是幸福的，而我這或者算是不知足吧……

我開始混亂了，我開始不知道自己愛的究竟是誰…

一個月後，我和他又分開了。我和他都存在著一些感情障礙。最大問題是…我發覺我還是很掛念他…在其他人眼中，我這種結局是咎由自取吧，不過我沒後悔過這樣做，因為經歷了這一次後我更清楚明白到自己最愛的誰。但是每樣東西都是有代價的，這一次，我就傷害了最愛我的那個他…

他還是那樣關懷著我，接受我對他所作的一切。我真的很感動，因為他令我明白到甚麼是真愛，就是一種不求回報、只為對方幸福的愛。我很想再去和他真真正正愛多一次，可是他卻突然把所有付出收回了。

他說不想大家這麼衝動在短時間內作出人生另一個重大決定，不要因一時的不理智令大家遺憾。在這段時間內去想想究竟自己是不是真的還愛著對方，能夠面對未來五年的各種危機和挑戰，看看自己有沒有勇氣和堅定去接受這一切。

他變得對我冷漠、不關心，有些甚至令我覺得他當我連朋友都不如……

我曾經有想過放棄，但細心想想，如果我只因為他關心我才和他一起的話，那我究竟是不是真的愛他？如果連現在都承受不了，將來還能談得上應付社會上其他的誘惑嗎？我不要再被寂寞擊敗，我要學懂知足，學懂怎樣去愛一個人…

時間往往是愛情最大的考驗，卻又是最佳的見證。對於現在這個熟悉又陌生的他，我……究竟會怎麼樣？

Time will tell…


後記：故事中的他有些人會感到混淆，不過隨他吧，明白的人自會明白的了 以上所寫的其實是頗為主觀的，或者不是主角的真正想法…哈哈~~~

知道這篇東東在說什麼，不知道該說什麼。

唔．．．原來是這樣子的呢．．．
希望「他」可以開開心心吧。

Superego: I love him, I have to be patient, I konw I love him, time will tell I'm right, the waiting is worthwihile......

Id: Come on, my best short-term strategy would be to clandestinely pursue men with better genes......

Ego: What shuold I do, what should I do, what should I do......

能有勇氣說

是一件幸福的事