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笑話集| 太空漫遊 |
發表於： Apr 24 2005, 16:57
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 六品官  發表數： 560 所屬群組： 一般 註冊日期： 9-20-2003 活躍：2 聲望：33  |
（上箭嘴）狼做了笑話人物呢 ~~ ============================ 英文兩則： A joke about the former President "A true story (?) from the Japanese Embassy in US: Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visits Washington and meets with President Bill Clinton. The instructor told Mori "" Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say 'how are you'. Then Mr Clinton should say ""I am fine, and you ?"" Now you should say 'me too'. Afterwards we translators will do all the work for you."" It looks quite simple, but the truth is ................ When Mori met Clinton, he mistakenly said ""Who Are You ?"". Mr Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor : ""Well, I am Hilary's husband. Ha! Ha!"" Then Mori replied confidently ""Me too. Ha! Ha! "" Then there was a long silent moment in the meeting room." ================== The Loving Son An old man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, Bubba, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament: Dear Bubba, I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me. Love, Dad. A few days later he received a letter from his son: Dear Dad, For heaven's sake, Dad, don't dig up that garden, that's where I buried the BODIES. Love, Bubba. At 4 AM, the next morning, F.B.I. agents and local police showed up and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left. That same day the old man received another letter from his son. Dear Dad, Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do, under the circumstances. Love, Bubba. --------------------  |
  
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| 太空漫遊 |
發表於： Apr 24 2005, 18:15
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六品官 發表數： 560 所屬群組： 一般 註冊日期： 9-20-2003 活躍：2 聲望：33 |
話說ａｂ二人，有怪癖：嗜食人家嘔吐物。有日ａｂ在窄巷坑渠邊見到一攤青青黃黃的 ...... 明顯發酶多時。ａ看見，兩眼發光，立刻飛撲去挪入口食，ｂ無食，ａ就問ｂ何解如此佳品都不吃？ｂ未答，ａ就受不了要將那攤東西又再嘔吐出來，ｂ就答： 「因為我愛吃熱的。」  本篇文章已被 太空漫遊 於 Apr 24 2005, 20:16 編輯過 -------------------- |
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| 一閃即逝 |
發表於： May 3 2005, 10:59
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 九品官 發表數： 147 所屬群組： 一般 註冊日期： 3-23-2005 活躍：1 聲望：3 |
[轉貼]~~~白癡的搜尋~~~
這是我看過的一篇最好笑的文章了~~~~~~~~~~哈 原來還有人這樣用搜尋網站的 目前我的室友有四個，一對我們班情侶， 剩下兩個是大學的學妹， 學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。 共用浴室（因為兩個都住雅房） 共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的） 經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西)(共用電風扇（有時候它也是吹風機）共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿)共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂)這次的重點是，他們共用的那一部電腦。 首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。解釋一下，通常女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，而那個男生往往就是男朋友。（目前這台就是她前男友的傑作）在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、尤其我們其他要買的東西實在太多了。 每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。 好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。 就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。我把那個清單裡比較奇怪的列出來、你應該會知道我的意思： 搜尋白痴過往搜尋內容一覽表 －－－列表開始－－－ 104（想找工作啊） 104+電話號碼（問題=答案） 5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋幹麻） ipod（想買啊） ipod+獎品內容（看來是買不起） LV（這會找到幾萬筆吧） LV包包（這還差不多） LV包包+仿冒（錢不夠啊？） LV包包+仿冒+分期（哇咧） S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？） S.H.E的E（她叫Ella） 小貓小小貓的頭飾（這是什麼） 王心凌和蔡依林不合（找八卦啊） 心理測驗 心理測驗+速配指數（戀愛了吼？） 心理測驗+速配指數+變心（........） 史萊姆弟弟的家（夠了喔） 減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦） 削鉛筆機 削鉛筆機+可摺疊+多功能（你想拿來做什麼） 台新銀行+金庫 台新銀行+金庫+平面圖（到底想幹麻啊） 則嫁卷（打錯） 折價卷（對了） 折價卷+很便宜（太貪心了吧） 折價卷+會後悔（是想找 不買會後悔 嗎） 折價卷+免費（這不能一起吧） 池袋太陽城王子（誰啊） 我覺得+好帥喔（想看帥哥啊） 貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶） 拋棄過去 拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？） 系統供應廠商（出現 發生錯誤即將關閉 了嗎） 春上村樹（村上春樹？） 抽獎名單+黃培雅（她的名字）（想碰運氣啊） 就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐） 統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦） 新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦） 墨西哥草莓（是土耳其啦） 轉一轉+舔一舔+泡一泡 （直接告訴你，那種餅乾叫OREO） 獵人*獵人（找漫畫的話是x吧） 翻譯年糕（這種東西沒有啦） 蕃薯疼（你夠了喔） －－－－－列表完畢－－－－－－－－－－－－－－－－－ 學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來 不打了就這樣~這一篇打好久喔 奉勸各位男生去想追的女生家不要亂看這個 不然很容易對她死心... 本篇文章已被 一閃即逝 於 May 3 2005, 11:00 編輯過 -------------------- |
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| 赤練鷹 |
發表於： May 4 2005, 04:35
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 二品官 發表數： 1,671 所屬群組： 一般 註冊日期： 10-17-2003 活躍：5 聲望：29 |
這個，在台灣的網站看過了，最記得是台灣有位網友，引用了粗體那句，再加一個回覆：打劫嗎？我做接應。 -------------------- 「嘿，我和你現在都只剩下一成的力量，到最後你還是不能勝過我。」
『不，我還可以作出最後一擊。』 「嘿，你用最後的力量作出攻擊，即使能勝我也抑壓不下決鬥時所受的傷，到時你定必要做我的陪葬，為了那樣的一個女人，值得嗎？哈哈哈哈哈…………」 『值得！因為她是我的同伴！像你這樣自以為是，自私自利的人，是永遠不明白，什麼叫同伴！什麼叫團隊！更不明白同伴存在的意義！！來吧，來接下我以燃燒生命為代價的最後一招吧！！去吧，烈焰天幕！！！！！』 |
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| 一閃即逝 |
發表於： May 13 2005, 13:30
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九品官 發表數： 147 所屬群組： 一般 註冊日期： 3-23-2005 活躍：1 聲望：3 |
[轉貼]墓碑留言︰幽默摟著恐怖
☆生時何需久睡，死後自會長眠！×××到此一游。 ☆本人已死，有事燒紙。 ☆當你看清這行字的時候，你踩到我了！ ☆雖欠你的錢沒還，可是這是我最後一個家了！ ☆謝謝你來看我，我會時常上來看你的。 ☆赤條條的來，赤條條的去，不帶走一個硬幣。 ☆請勿在此地吐痰或排泄，內急者可到旁邊樓主的墳頭。 ☆我曾經像你們一樣，你們總有一天也會像我一樣。  ☆終于可以失掉身體80%的水分，可以變瘦了！我減肥成功了！ ☆恕我不站起來迎客了 ☆禁止在此小便，違者沒收工具！ ☆別老盯著我的房子，你也會有一間的。 ☆感謝你們來看我，今晚12點我一定親自登門感謝。 -------------------- |
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| 鮑鮑 |
發表於： May 13 2005, 15:44
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 二品官 發表數： 1,741 所屬群組： 一般 註冊日期： 9-18-2003 活躍：10 聲望：195 |
想起跑馬地天主教墓場入口的一對對聯: 今夕吾軀歸故土 他朝君體也相同 對得好, 對得恐怖... |
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| Derek |
發表於： Jul 7 2005, 08:48
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 八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
有個美國熱門談話性綜藝節目 "TonightShow"，(1999年9月7日的真實錄影)。主持人 JayLeno 邀請觀眾講述自己認為最尷尬的第一次約會的經驗。最後被評選為最丟臉的，就獲得大獎。後來由現場一名少女毫不費力地獲得．．．
記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪，男伴約了她去滑雪。那是白天的活動，無需過夜。畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。總得來說，第一次的相約出游，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激交集--直到午後回家的路上。 在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵，車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個(有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。 車子一靠邊停，少女幾乎是用衝的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開洩洪行動。由於道路積雪不平，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞桿上，方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。 雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。然而完事後，少女很快的有了新的感受。當她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現屁屁已牢牢地黏貼在防撞桿上。少女腦海中立刻想起若強力拉扯必會造成血肉脫離的畫面。很顯然的，嚴寒的氣候再次為她製造了新的問題。一時間，少女不禁覺得又好氣又好笑。 男伴等候不耐煩而幽默的詢問："不會吧？怎麼這麼久？" 少女只好無奈地回答："屁屁凍黏在防撞桿上需要協助…真的。" 在男伴轉身的那一刻，少女趕緊用外套掩蓋自己，並投以絕望無助的眼神。男伴一看，先是短暫的錯愕，接著馬上是一陣的暴笑。少女也被感染，陪著一邊吃吃的笑。好不容易兩人停止了笑聲，也就開始研究如何來解決眼前的困境。雖然情況的確相當荒唐滑稽，但問題仍不容忽視。兩人都同意需要用點什麼熱的東西暖暖冷屁屁和冰凍防撞桿，才有辦法將這兩樣東西分開。兩人也都同時想到，最初是什麼樣的原因導致少女陷於目前的處境，兩人同時也很快地對解決方案達成了共識。 於是，少女別過頭去，而她初次相約的男伴，開始拉下褲鏈，對著她的屁屁--開始尿尿。救援行動成功，兩人回到車上。剩餘的途中，兩人不曾交換太多的對話。雖然有過了 "親密接觸"，但兩人事後卻再也沒有聯絡。在少女的敘述後，節目裡無人能比的過，一致通過少女是大獎的得主。 -------------------- Red and white for life......
We are the HK Saints!  |
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| 二五仔x2 |
發表於： Jul 9 2005, 08:26
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四品官 發表數： 1,233 所屬群組： 一般 註冊日期： 8-17-2004 活躍：5 聲望：21 |
"強"...............
1、各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。（的確夠晚） 2、XX隊員就像桃園三結義的趙雲一樣勇猛，不愧為常勝將軍。（趙雲有結義咩...） 3、球被守門員的後腿擋了一下！（邊隻係後腿？） 4、隨著守門員的一聲哨響，比賽結束了。（守門員自備哨子?） 5、XXX以迅雷不及掩耳盜鈴之勢...（經典） 6、雙方球迷入場熱身做準備活動，比賽馬上就要開始 (萬人群毆？) 7、守門員將球回傳給門將。（……） 8、(NBA)「布來恩特一個365度的大轉身」 9、(NBA)「奧尼爾以他250公斤的身高扣籃得分」 10、(NBA)「今天斯托克頓6投9中」 11、喬丹又舔了舔自己的舌頭。（請你示範一下「舔自己的舌頭」係咩動作。） 12、足球比賽就是這樣哦，每個人很強，但不一定整支隊伍就很強。10個1加在一起不一定大於10。（.....?） 13、卡馬喬（西班牙主教練）跳了起來，雖然他的體重很大， 但是由於極度興奮，足可以產生強大的勢能，把他的體重托起來！ (呢個物理……的確強！） 14、2000年歐洲杯的時候西班牙在2球落後的情況下連扳2球，以3:2反敗為勝。 15、禁區內一腳大力的頭鎚射門！ 16、西班牙雖然十一次打進世界杯，但它的成績一直不很理想， 最好成績是在50年的時候得過第四名，此後就連前三名也沒有打進過了。 (小明今年考過4次試，成績好差，除左第一次考第十之外，其他連第七都未考過) 17、里爾瓦多(李華度)傳球...里爾瓦多接球...里爾瓦多射門，球進了！ （分身術） 18、卡洛斯30公里外一腳大力遠射…… （嗯, 夠晒遠） 19、日本前鋒爭到這個球已經很不容易，比利時後衛身高足足比他高了十米！ （比利時後衛竟然有三層樓高） 20、中國隊後衛杜威給了巴西隊德尼爾森一張黃牌 （裁判冇你既事。佢地交換球員卡 |
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| Derek |
發表於： Jul 9 2005, 10:19
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.丈夫不耐煩的問: 妳到底還要裝扮多久啊?
妻子不甘示弱的說: 我不是告訴你好幾次再等一分鐘嗎? 2.名探福爾摩斯,有一天與好友華特走在街上... 忽然對華特說:「我們後面是不是走著一位性感的女郎?」 華特回頭一看驚道:「是啊!你怎麼知道?」 福爾摩斯笑笑說:「看前面那位男士一直色瞇瞇的回頭看就知道了。」 3.從小我就有一個願望, 希望長大之後每天有數不完的鈔票, 沒想到長大後我真的實現了, 我在一家銀行工作, 每天真的有數不完的鈔票, 上班一陣子之後, 我發現這個願望太好達成了, 於是我又許下一個願望, 我以後一定要開銀行, 結果沒想到這個願 望我在上星期又達成了, 經理要我保管大門鑰匙, 要我每天早上來開大門..... 4.做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便忙打掃澆花。 她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日， 她正小心翼翼為一盆鮮艷的火鶴花澆花， 只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱讚她越來越細心， 不料老師卻板起臉對小芳說：「你現在澆的是塑膠花。 」 5.某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫。 醫師很快地對一年貌護士向他下囑灌湯。 忙碌的謢士小姐突然轉身用命令的語氣大聲道： 「先生！褲子脫下來，在床上等我！」~~~~~~ 6.一架噴射客機的引擎起火, 整架飛機眼看就快墜地了. 一個美國乘客再也無法忍耐下去了, 便搶了一個降落傘就準備跳出機外. "喂! 你...." 英國人對那位美國人喊到.. "飛機上還有婦女呢!" "哼!! 你這英國豬!" 美國人罵到:"現在哪有空 "搞" 那件事!!" 7.男：「妳怎麼都不理我？」 女：「抱歉，我只和帥哥說話。」 男：「哦！（高興狀），妳現在是不是在對我說話﹖」 女：「嗯，偶爾我也和動物溝通。」 8.有個大學生去動物園應徵暑期工讀生..... 某天動物園裡的猩猩生病了.... 於是就請那位大學生扮演猩猩...... 就這樣在園裡盪來盪去....表演給遊客看..... 結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了..... 眼看著老虎一步一步的走向他........ 他相當的害怕...... 老虎忽然開口說........... “學弟不要怕,我是學長.” 9.如果有200個車位..... 給美國人停可以停80輛---因為美國人的車大 給德國人停可以停100輛剛好---因為德國人最守紀律 給日本人停可以停120輛---因為日本車小 如果給台灣人停只可以停2輛....因為兩個出口各一輛 10.一天自戀成癖的阿美 又滿懷抱怨地對成群的室友說 "這些可惡的男生,為什麼老是像蒼蠅一樣黏著人家啊? 趕也趕不走,真是討厭耶..." 一名室友冷冷地回答:"大概是因為你長得像大便吧..." 11.有一對兄弟自幼家境非常的窮，兄弟倆住在一個小房子裡,自從大哥結婚之後,就用木板把小房子 隔成兩個小房間。 一個夏天夜晚,大哥和妻子在房裡親熱,大哥指著他那話兒說﹕這是男人的本錢.......妻子也直指她的私處說﹕這裡是女人的門面.... 我們有本錢又有門面,可以開店作生意了! 弟弟在隔壁房間實在聽不下去,又睡不著只好拿張草席到水井旁納涼。 不久哥嫂辦完事後,嫂子出來打水清洗,見小叔在水井邊睡覺就問﹕為何在此睡覺？弟弟回答﹕你們有本錢又有門面可以開店作生意,我空有本錢沒有門面,只好在此擺地攤囉!! 12.有一次，社會經濟學考試時作弊嚴重。有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，……這次社經考試操（抄，音同）的現象很嚴重，有的男的操男的，有的女的操女的，還有男女互相操；有的從前面操，有的從後面操；有的在暗處偷偷操，有的竟明目張膽公開操，每個人幾乎把全班人都操遍了。只有一個同學沒有操，他的名字叫『楊偉』……。 13.有個女人想養隻寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。 考慮良久之後，她覺得養隻鸚鵡最符合她的需要。 因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！ 可惜的是實在太貴了。 有天正逛街的時候，她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。 老闆說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。 在付錢之前，老闆告訴她，「我得先告訴妳，那隻鳥曾在妓院裡待過，有時會說些不太雅聽的話。」女人太喜歡那隻鳥了，不管三七二十一就買了下來。 她到了家，把鸚鵡籠放在客廳裡，迫不及待的等著牠說話。 鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看牠的新主人說，「新妓院、新老鴇。」 女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。 等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說，「新妓院、新老鴇、新妓女！」 起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。 五點過後女人的丈夫下班回來了。鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說，「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨！山姆，你好嗎？」 14. ●女人發現自己發胖已經夠倒楣，更倒楣的是拼命減肥之後只有胸部重量減輕。 ●爸媽平時不相讓已經夠倒楣，更倒楣的是離婚時孩子的監護權倒禮讓起來。 ●考試作弊被抓到已經夠倒楣，更倒楣的是抄到錯的答案。 ●男朋友愛穿女生的衣服已經夠倒楣，更倒楣的是他穿起來比我好看。 ●兒子參加邪教已經夠倒楣，更倒楣的是他是邪教供桌上的祭品。 ●情人嫁人了已經夠倒楣，更倒楣的是她嫁給了我老爸，我還得叫它她老媽。 ●褲子拉鍊沒拉已經夠倒楣，更倒楣的是我居然忘了穿內褲。 ●拉肚子已經夠倒楣，更倒楣的是廁所沒衛生紙，甚至我也沒有穿襪子 15.話說有一男子,他總是覺得自己的小弟弟頗為壯觀,因而引以為傲, 直到有一天, 話說某天,這名男子到一家以小弟弟長度來定地位的天體營渡假.. 在進入之後,他決心和會長一較長短,於是便四處尋找有可能是會長的人, 一開始他走到一個撞球場,看到一群用小弟弟打撞球的人,便大吃一驚, 急忙請教是否會長便在其中,但卻無人承認,於是他又往別處走,走著走著, 不知不覺走到一個釣魚池,看見許多人用小弟弟在釣魚,他又大吃一驚, 急忙問會長是否便在其中,但卻又無人承認,但是這次他已經忍不住了, 於是便問:"你們會長到底在哪裡?"問後只見有一個人慢慢的走出來, 然後說:"會長他正在山上放風箏啦!!" 16.有人問村長:這幾年村裡人口有沒有增加? ::沒有,一直是這樣! :那麼,你這個村裡的出生和死亡,可以算是完全平衡了吧! ::不,...不是這樣的!每一次生一個孩子,就逃走了一個男人! 17.在一飛機旅途上,機長正在用麥克風對乘客說:現在遇到亂流, 請繫好安全帶,謝謝.說完沒想到忘了關麥克風, 接著轉過身對副駕駛說:我現在好想口交和一杯咖啡. 空服員趕緊衝過去想說麥克風沒關,突然機尾有人說:嘿!別忘了帶一杯咖啡. 18.話說清朝大學士紀曉嵐一向伶牙利齒，反應很快，在他八歲那年的冬天，在北方的故鄉， 由於上課的老師不在，便很頑皮的穿著厚重的棉袍，拿著老人在煽風的蒲扇 痞子逛大街似的在耍寶，同學都笑得東倒西歪，這時剛好路過一位窮酸的秀才， 看到這情形便很不客氣的對紀曉嵐說 < 著冬裝，搖夏扇，糊塗春秋 > 紀曉嵐聽到後笑笑的問這位秀才是不是打從南方來的， 秀才：是丫，我是南方人。 紀 ：難怪難怪！！ < 居南方，來北方，不是東西 > 19.有一天, 阿秀和阿盈到圖書館借書. 忽然阿秀眼睛一亮, 一本書名叫 [夢遺落在草原上]. 唉呀, 夢遺居然會落在草原上真神奇, 趕緊叫阿盈來看, 阿盈也興奮地打開來看... 她們發現了一個令人震撼的消息, 目錄上寫: "夢, 遺落在草原上" 阿秀憤憤不平得說: "將來我要出一本 [月經常掛在天上]..." 20.『你有沒有什麼話要說, 或者有什麼事需要我為你效勞?』 臨刑前的死刑犯,坐在電椅上準備接受電斃。這時, 法官說:[有沒有?] 犯人回答:『請你拉著我的手吧!』 21.某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？ 某乙就回答：當然是外表ㄚ！ 某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！ 某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！ 22.校園中,誠實運動大為提倡。 甲生:撿到錢,怎麼獎勵? 乙生:拾金不昧,嘉獎一次。 甲生:那如果是撿到A片,漫畫呢? 乙生:教官會相信是你撿到的嗎? 交給我就好。 23.一間房子出租給多名男女,浴室共用,洗澡都要排好久。 日夜小吳從外頭回來,想去洗澡,但正好浴室有名女子在洗。 於是小吳問:「小姐,妳下面有人洗嗎?」 那小姐生氣的回答:「下面我會自己洗啦!無聊」 24.酒吧裡,兩名男子在互相抱怨。 「唉!我真是世界上最倒楣的人,我只不過親她一下而已, 她居然把我抓到警察局,說我非禮她。」 「我比你更倒楣,我連親都沒親她,就被抓去法院公證結婚。」 25.小明問爸爸：「老師要我們交一篇『政治』的作文，什麼叫政治啊？」 爸爸推推眼鏡說：「這麼比喻好了」 「媽媽管的是家裡大家事，就好比政府；爸爸出去賺錢回家， 好比是財團；家裡的菲傭是替我們作事，就是勞工； 你哥哥常常欺負你，就像是壞人；你哥哥的女朋友對你很好， 像是好人；你呢，靠我們養你、保護你，就好比人民； 弟弟比你年紀更小，是大家的未來。」當天晚上弟弟便便哭鬧， 小明叫不醒在熟睡的媽媽；又看到爸爸在菲傭房間裡， 壓在菲傭身上；哥哥把女朋友弄得嗯嗯叫，他求助無門， 第二天的作文寫道：「....政治是這樣子的： 人民在尋求幫助時，政府在熟睡，財團欺壓勞工，壞人欺負好人， 這個時候，我們的未來只有一褲子大便，繼續哭泣...」 26.幾艘小船，慢慢的從海上經過。 官員：這是我們的飛彈快艇。 記者：既然是快艇，為什麼那麼慢？ 官員：為了……為了海上航行安全。 記者：那還叫什麼快艇呢？ 官員：你聽清楚一點，是「飛彈快」艇，是飛彈快，不是艇快， 懂了沒有？ 27.兩三架飛機從空中掠過。 官員：這是我國強大的空軍。 記者：是買來的飛機嗎？ 官員：不，是我們自製的托斯基號軍機。 記者：完全自製嗎？ 官員：一……一部分自製。 記者：那一部分？ 官員：機身上托斯基那三個字。 28.一名高爾夫球員因自己的視力不佳， 想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀頗大的球僮。 球員問：「你的視力如何？」球僮：「像隻老鷹」。 於是球員放心地揮出一桿，便問球僮：「你有看到球嗎？」 球僮：「是的，很清楚。」球員：「那它在哪裡？」 球僮：「糟糕！我忘了！！」 29.某甲跟某乙一起去露營，當天晚上睡覺時，當甲睡到一半把乙搖醒了， 問乙說：你往上看看有什麼感想？ 乙說：天空滿天星斗，讓我覺得這世界是如此的廣大！ 天空遼闊，不禁讓我覺得人是多麼的渺小啊！！ 乙說完看甲凝視天空這麼久都不發一語，便問甲：那你覺得呢？ 甲神色凝重的對乙說：我覺得我們的帳蓬被偷走了..... 30.三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術… 醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的投手。」 醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手了。」 醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在 他已是某國的行政院長了。」 31.一晚歹徒跑進公司把Max和Melody綁在一起，然後找值錢的東西… Max向Melody小聲說『親愛的，這傢伙看樣子是很久沒動過女人，如 果等一下他向妳毛手毛腳你就順他，生命最要緊。』 Melody聽了不愁反笑，Max小聲問『為甚麼笑？』 Melody鬆了口氣小聲答『親愛的，剛才他向我說你很俊......』 32.１．空中小姐不能娶，因為她總是在上面。 ２．電梯的服務小姐不能娶，她總是要你再進來一點。 ３．小學老師不能娶，做得不好她會罰你做Ｎ次。 聽說還有護士小姐也不能娶！ 因為她們會告訴你說：插下去像蚊子叮一下，一點感覺都沒有！ 不但如此，,在"插"完後就不理你，只給你一小片棉花 叫你自己去"消腫"~~~~~如果你還腫的話！！ 33.有一天小明在深山裡迷路,就在快要餓昏時發現前方有一個小木屋, 趕緊進入小木屋求援,進入小木屋後只見裡面有一位老人和許多時鐘 ,每個時鐘下都有人的名字,而且快慢不一,小明詢問老人才知道時鐘代表每個人的智商,越聰明的人走得越慢,但小明找了好久一直找不到代表自己的時鐘,問老人自己的時鐘在那? 老人不語,只是手指著頭上的電風扇...... 34.某連長曾是重量級拳手，如果士兵犯錯，他有兩種處罰方式， 任士兵自由選擇：一種是禁足十天，一種是和他打三個回合。 某日，有三個士兵犯了錯，其中兩個士兵選擇了禁足十天。 他便說：「真沒種.....罰你們禁足二十天！」 而另外一個士兵，身材魁梧，以前也練過拳擊，他則選擇了和 連長打三個回合。 於是連長就說：「你想欺負老頭子嗎？....罰你禁足二十天！」 35.有一個小孩提著死青蛙往妓女戶跑~ 一到門口, 老鴇就擋著門說: 小孩子不可以進來。 那個小孩就說: 我是來玩女人的耶..你怎麼可以拒絕我 呀。 老鴇:哇勒~ 我們不招待十歲以下的啦. 快走。 小孩:我剛好十歲呀, 我不管, 我就是要玩。 老鴇:你十歲呀~那還可以考慮; 不過我怕大姐姐們不給你玩耶。(外加鄙視的眼光) 這時候小孩不說話, 掏出5000元 咚的往地上一丟 說: 媽的~怕我玩不起呀~ 完事後再給妳5000行了吧~ 老鴇當然不會跟錢過不去, 馬上改口說: 唉呦~~小少爺 裡面請.裡面請。 小孩跟他到了房間, 看到一個小姐在裡面; 轉頭向老鴇說: 妳們這邊有沒有得菜花的。 老鴇嚇了一跳, 急忙跟他解適說: 怎麼可能, 我們這邊最乾淨了 怎麼可能有得菜花的, 小孩子不要亂說話 喔。 這時候小還又不說話了, 一樣掏出5000元咚~~ 又往地 上丟~ 然後接著又說: 我要有菜花的,不要跟我囉唆。 老鴇一看到錢, 眼睛又亮了~ 興奮的說: 有有有有有有 我帶你去。 又到了一個房間, 老鴇說:這個就是了。 那小孩點點頭, 把門關上, 伊伊啊啊的做起來了~ 辦完了事, 又提著死青蛙走出來~ 接著又塞了5000元給 老鴇 老鴇很高興, 但還是好奇的問那小孩: 為甚麼妳要有菜花的姐姐呀? 小孩: 嗯~~是這樣的~ 我回家再跟我家的女傭作愛, 而 女傭又會跟爸爸作愛 爸爸又會跟媽媽作愛, 媽媽又會 跟我家的司機作愛. "因 為 那 司 機 壓 死 了 我 的 青 蛙" 36.有個健忘的老教授在付清了旅館費用後離去，卻忘了將傘 帶走，走在路上他才發現，只好又回到那家旅館找到他昨 夜所住的那間房間，但他發現這間房間已住進了別的房客..... 「這是誰的手啊.....」房門內傳來一個男人的聲音，接著 是一陣接吻的聲音。 「你的手...」傳來了一個女人的聲音。 「這是誰的腳啊.....」 「你的腳...」接著又是一陣熱吻。 接著又問到了這是誰的膝蓋？、......、誰的大腿？ 這時教授終於忍不住了，急忙大叫： 「當你摸到一把傘...，那是我的！」 37.有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所.空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。 於是他急忙進去女生廁所,拉完後，發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR他很好奇，這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀。 不過，還是很好奇，於是按了第一個HW鈕....咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒喔！原來是HotWater之意。 他心想:那HA就是HotAir囉！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。那ATR到底是什麼意思？ 應該是更棒的服務吧！於是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，眼前一黑暈眩過去...... 等他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，我手上拿的是你的老二，我把它放在你的枕頭旁！」 「哇哇哇！怎會這樣？」他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。 先生，你誤觸了ATR.鈕，那是AutomaticTamponRemover-衛生棉條自動拔除器。 38.有一名印度老兄第一次出國到美國， 他在填入境表格時在\"SEX\"的項目寫上\"一星期二次\"。 到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。 移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格\"SEX\"項目邊的 字，然後用很慢的英語問印度老兄 『No, No, 這不是我們 所要的答案，男的或是女的？』 印度老兄想想微笑答道『沒關係！』 39.某甲決定要到蘇聯去留學，大家為他送行之際， 並要求他一定要寫回來告知生活狀況。 但怕信件遭受蘇聯方面檢查因而引來麻煩， 雙方決定如果生活過得還不錯，就用藍筆寫信， 反之則用紅筆寫信回來。 一個月過去了，在台灣的朋友終於收到來信， 大家急急忙忙打開信，一看整張信紙寫滿了藍色的字， 頓時大家就放心下來了，信中一開始是這樣寫的： 在這裡生活一切正常，物質方面什麼也不缺， 不過唯一的缺點是買不到紅筆.... 40.有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？ 患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。 醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到， 夢境和現實是不一樣的。 只見那位患者很緊張的說：可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草席不見了一半！ 41.一個美國人和一個俄國人正在辯論他們兩國的自由。 美國人說：在美國，我們有完全的自由， 任何人都可走上白宮台階，大罵卡特總統！ 俄國人說：在俄國我們也有同樣的自由， 任和人皆可上克里姆林宮的台階， 大罵卡特總統！！] 42.小林把汽車送到保養廠作例行檢查時， 看到廠房牆上的標語，才感受到經濟不景氣有多嚴重。 上面寫著：「今日工作不努力，明日努力找工作。」 43.老爺爺最討厭做的事就是洗澡。 一天家人實在受不了他所散發出來的怪味，決定大夥一同將他架去洗澡。 在家人用了九貓二狗之力後，總算把爭扎吵嚷著不肯洗澡的爺爺脫了精光。 沒想到原本還大叫大嚷的爺爺此時高興的說：「啊哈！我找了兩年的內衣，原來在這裡！！」 44.兩個老女人在等公車，其中一個正在抽煙。 這時突然下起雨來，抽煙的女人打開她的皮包，拿出一個保險套 將它的前端剪掉後，套在香煙上繼續抽著。 「嘿，那是個好主意。妳套上的那是什麼？」另一個老女人問。 「是個保險套。」 「保險套？妳去那裡弄來的？」 抽煙的老女人告訴她的朋友可以在藥房買到保險套。 當她們坐車到了市中心，好奇的老女人帶著所有的疑問走進一家藥房 問老板有沒有賣保險套。 老板說有，但有點驚訝這老女人為何對保險套有興趣，所以故意問她。 「要多大的？」 老女人想了一下 「可以套進一隻"駱駝"就可以了。」 (註：駱駝 "Camel" 為一美國知名香煙品牌) 45.有人開車旅行，在阿拉巴馬州臨界喬治亞州的加油站上看到一幅廣告: 前行兩里即為喬治亞州，加油啊，朋友!切勿錯過每加崙一塊二毛九的最後機會。 這人趕緊加滿汽油。付帳時，他好奇的問收帳的店員:喬治亞州那邊一加崙賣多少? 店員神色自若得回答他:九毛八。 46.一天，有一位警員去見心理醫生，他說﹕「我三晚連續發同一個夢。夢中，我去追一個小偷，小偷入了一扇門，他在門上寫了一個字，我如何用力也拉不開那扇門。」醫生問警員﹕「那小偷寫了什麼？」警員說﹕「[推]字。」 47.一天，小明到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他.... 小明急忙解釋道:那是買給女友的生日禮物 老闆隨即好心的問:那要不要包起來? 小明說：不用了，那就是用來包禮物的 48.朋友晚上補修某科目，眼見期中考即將來到，老師為 勉勵重修的同學，語帶雙關地笑說：一回生，二回熟...朋友聽了不加思索地接 著說：...三回準備跳樓... 49.話說二次大戰,一個美國大兵進攻的時候,赫見前面有一堆德國士兵,不禁想起家有妻小, 於是扛著槍轉身便跑,不巧碰到指揮官,指揮官喝曰：「站住！你想幹什麼？」 卻見美國大兵不慌不忙的答道：「報告指揮官！因為地球是圓的,所以我想繞到他們後 面把他們一舉鑯滅！ 50.當我還在大學的時候，隔壁是一對研究生夫婦。男的戴一副黑框 高度近視眼鏡， 像個書呆子。 有一天晚上，這夫婦倆做愛，一番激烈之後，男的把避孕套給脫落 在女的身體裡了。 這男的很著急，用了什麼方法都弄不出來，後來靈機一動，把眼鏡 脫下來，用眼鏡臂進去掏。最後，連眼鏡臂也斷了，還是掏不出來， 只好不了了之。 不久，這女的懷孕了， 孩子生下來的時候，醫院裡的護士告訴這男 的﹕“你這個孩子 真怪，剛生下來還戴著雨衣，手裡捏著小拐杖！？” -------------------- Red and white for life......
We are the HK Saints! |
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| Derek |
發表於： Jul 10 2005, 04:58
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.一名記者到深山去採訪一個遺世索居的小村落。
他遇見村裡一位老人，於是上前訪問， 希望老人談談他山居一輩子，最覺難忘的樂事。 「嗯，有一次我最鍾愛的羊走失了，」老人說道， 「於是我和鄰居們帶了一些自己釀的酒，到山裡找羊。 好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉， 然後我們就輪流上了那頭羊。挺有意思的。」 記者知道這種事不能報導，於是要求老人另外再講一件。 「這個嘛，有一次我鄰居的太太走失了，」老人說道， 「於是我和全村的男人帶了一些自己釀的酒，到山裡去找她， 好不容易找到了，我們就喝酒慶祝，每個人都喝得大醉， 然後我們就輪流上了她。媽的，亂爽的。」 記者無奈的告訴老人，這種事情不能報導。 「不然這樣吧 !您有沒有甚麼痛苦的回憶可以談談?」 老人一時無語，接著長嘆一口氣，緩緩說道，「唉，有一次我自己走失……………」 2.一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,她的丈夫眼眶 中充滿著淚水, 表情激動,妻子不禁感到十分感動,於是她便對她的丈夫說了: “老公,你真是個深情的男人,我好感動......” 丈夫說了: “親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被 妳老爸抓包的情景??“ 妻子: “當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......” 丈夫又道: “當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我, 讓我去坐牢五十年.....“ 妻子: “嗯.......” 丈夫: “我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,今天就是我恢復自由的日子了....“ 3.清大某系有間教室，裡面的掛鐘有問題──只要被東西敲到就會 愈走愈快，敲到一次就快五分鐘。 某日X教授上課便發現同學們每次都趁他寫黑板時， 用板擦「卯起來丟掛鐘，但X教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。 不數日，期末考到了，大伙兒皆埋頭苦幹， 此時只見X教授拿個板擦在那兒練習丟鐘．．．．． 4.話說有三位水手因在海上太久了，一上岸便到一間妓院去解決性需要，老鴇：我們這裡的收費是照各位的老二尺寸來算的，每寸一百元。於是三人便各自進去找小姐了...... 當三人完事後，出了門口，三人便聊起來， 甲：我花了五百塊，好貴。 乙：你還好啦，我花了六百塊啊。 丙：你們算小兒科啦，我花了一千塊都不出聲...... 正當甲乙二人嘖嘖稱奇之時，老鴇跑出來對丙說：你剛剛拿一千元給我，我忘了找你八百元，對不起...... 5.菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元；小隻的四元媽媽買了小隻的。 小明不解的問媽媽：為什麼要買小隻的呢？ 媽媽：哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！ 6.一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。 有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。 一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」 「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」 「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」 沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。 「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客 就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」 事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。 售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女 和曲棍球球員才會住在那...」 經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」 售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」 7.在前線作戰的軍官跟後方支援部隊連絡，請求趕快派一位工兵，只見這位工兵一路行來，身手很不靈活，於是這位軍官埋怨道：「為什麼不派一個聰明一點的來？」 士兵回答道：「因為聰明的都跑去躲起來了。」 8.甲：昨天晚上幫我家狗狗洗澡，結果牠死了！ 乙：不可能吧！不會吧！ 甲：嗯！這樣說來若不是洗衣機要了牠的命，那就是烘衣機了！ 9.有一天，老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個 鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬 人？」。 那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。沒 想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。 老王很生氣的跟那位鄉下人說：「你不是說你的狗絕對不會咬 人？」 鄉下人慢慢的說道：「對，但那不是我的狗。」 10.某先生在舞會看到一位漂亮女子想泡她 就去搭訕 聊的還不錯 那女子就說有心事 某先生就憶側是心病便假扮醫生並約去看症 到了一處地方後聽其女子心事她就說她被她男友… 還沒說完 男子就猜時機到了就接「被拋棄了?!」 然後就吻了過去並跟她ooxx了…事後再問那女子怎了? 只見那女子較高興的說:「我不是被拋棄，而是男友把愛滋傳給我了…」 11.有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給 媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。 一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子， 客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」 此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了•」 客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」 阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了， 下次他們會叫我去接電話!!!」 12.老瑞是一個典型的嚴肅軍人，他的秀逗家庭也有著濃厚的軍事色彩。 例如: 廚房門口的塑料牌子上寫著[給養供應處,請珍惜食物], 客廳門口掛著 [情報交流,保秘防諜] 兒子臥室有著 [男兵宿舍,莊敬自強] 女兒閨房則是 [女兵宿舍,處變不驚] 一天客人們來作客,猜想他們夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的 是..牌子上寫著[ 快樂新兵培養中心 ] 13.一個烈日當空的中午,一個汗流浹背年輕人在大馬路中以鏟子鏟稻草, 這時有一個老人經過,就跟年輕人說:太陽這麼大,何不休息一下呢?? 年輕人回答:不行,如果我停下來,我爸爸會生氣的!! 然後就頭也不回的繼續工作..... 這時老年人有點看不過去的說:哪有這種父親?在這種天氣下還叫兒子 頂著大太陽工作,年輕人,你還是休息一下吧!! 年輕人仍舊回答:不行啦,這樣我爸爸會生氣的!! 老年人於是生氣的說:你爸爸在哪裡??把他叫過來,讓我好好教訓他!! 於是年輕人指著那堆稻草回答:在那下面!! 14.有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。 神 父 說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？ 那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？我把牛送給你好? 神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。 那 人 說：但是他說他不要。 神 父 說：那你就自己收下吧。 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。 15.一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。 當他吃完時，問侍者： 「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」 「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。 「噢，不！在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」 這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者： 「你們都怎麼處理橘子皮？」 「啥也不能做，就是把它扔了！」 「噢，不！在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」 於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問： 「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」 「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。 「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」 觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道： 「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」 「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。 「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到 馬來西亞去。」侍者說。 16.有氣質國文老師出了個對聯要考考他的學生， 上聯是『大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水落石出』 他要學生明天把下聯對好。 一位學生當晚百思不得其解，於是到外面閒逛尋找靈感， 走著走著便走到老師家，突然聽到房內傳來異聲， 便好奇的從窗戶偷看，不看也罷，一看之下不得了， 靈感如滔滔江水湧出，於是乎第二天他便交出他的下聯如下： 『先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖』 17.同學放學後去Hang Ten要買襪子, 他想買的是短襪並非長襪,他一進Hang Ten 後, 看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,他以為 那是襪子,其實那是一包包的內褲,他劈頭 就問那個女店員,「這是多長的?」, 女店員....遲疑了一下, 「先生!不論你有多長多可以穿喔」 18.有一對年輕夫妻吵了一晚架，臨睡前，兩人仍然氣呼呼的，都認為對方 「莫名其妙」、「不可理喻」，而不願主動開口說話。 關燈睡覺前，老公用筆寫了一張紙條，遞給他身邊的太帶，上面寫著： 「明天早上六點半，把我叫醒！」 老公於是於是開始呼呼大睡。 隔天早上，老公猛然醒來，驚慌發現已經陽光曬屁股、七點半了。 完了，完了，上班遲到了！咦？太太呢？真是他媽的，叫她叫醒我， 她居然不理自己先起床上班去。 這老公在急急忙忙穿衣服、打領帶時，突然發現自己床頭上留有一張紙條， 上面寫著：「死豬，六點半了，趕快起床！」 19.蛋妹: 媽媽, 我有一個地方長出毛來了耶?? 我好怕唷 媽媽: 傻瓜吼 那是生理發育的自然現象, 不用怕咩 等妳以後完全長大了 那邊的毛就更濃密地像一把刷子... 蛋妹: 原來鳥哥上次跟我說的都是真的呀? 多虧他還好心地為我的刷子裝上把柄咧.... 20.有三個人:美國人,中國人,猶太人一起叫飲料,突然,蒼有蒼蠅飛入了三人的飲料中, 美國人叫侍者過來,重新換上一杯......中國人二話不說,喝下.... 猶太人抓起蒼蠅放在桌上,說:吐出來,把你喝下的飲料吐出來...... 21.同學cc,每次如果他在老闆的辦公室,我打電話給他, 他都愛亂回答什麼亂七八糟的, 昨天下午接近吃飯的時間,同學在老闆的辦公室, 有人打電話找老闆,他以為是我要打電話找他吃飯, 結果...... 電話:『你好,請問x老師在不在﹖』 同學:『他現在不在。』 電話:『請問知不知道去哪裡﹖』 同學:『去嫖妓啦!』 電話:『喔,那知不知道什麼時候會回來﹖』 同學:『他那個樣子,你以為他能撐多久。』 然後我推門進去, 電話:『嗯,那我會再跟他聯絡,再見。』 同學看著我:『......再...見。』 我問:『是誰打來的﹖』 .... 22.有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中, 一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看, 第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍. 那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?" 判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人 站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進那個糞池裡了. 過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢 23.有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.有一天他們正好同時到家便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙................. 24.一個老師教天才班, 某天, 有個學生在自己的位置上留了台隨身聽, 就跑出去了.. 後來, 越來越多的學生留下隨身聽, 都沒有上課... 終於有一天當老師踏進教室時, 看到滿桌的隨身聽, 一個學生也沒有.. 隔天, 講桌上多了台錄音機.. 25.小華喜歡一位中文系的美眉，有一天，他看見那位美眉下課了，鼓起勇氣上前搭訕。 小華：「妳這疊書看來挺重的，我幫妳拿吧！」 美眉：「不用了，謝謝你的好意。」 小華：「那我幫妳拿手提袋吧﹖」 美眉也客氣的拒絕了。 最後，小華想了一想，跟美眉說： 「總得幫點忙嘛……我，我拿妳的手好了。」 26.精神科醫生問病人：「簡單的描述你的症狀吧﹖你是常聽到聲音在腦中迴響﹖覺得有人在跟著你﹖還是長期的心倩鬱悶﹖」 病人回答：「都不是，我是常常有要開窗往跳的衝動。」 醫生「哦」了一聲說：「有自殺傾向。」 隨即轉頭對護士吩咐說： 「下次記得讓他先把費用付了再進來。」 27.一對夫妻剛結婚但是丈夫還在部隊當兵 有一天丈夫收到太太寄來的一封信 上面寫著:我在家裡OOO你在軍中OXO 丈夫看了不懂得其中的涵意 於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯 他問一個中文系的說:我在家裡對對對 你在軍中對不對 他覺得不對 於是又問一個數學系的說:我在家裡圈圈圈 你在軍中圈叉圈 他覺得也不對 於是他又問一個化學系的 解出來說:我在家裡氧氧氧(癢) 你在軍中氧不氧 於是他馬上請假回家去了........... 28.如果你要痛快一點請到9樓 如果你還想喘口氣請到8樓 如果你還掙扎的話請到7樓 如果你還想留遺言請到6樓 如果你只是想殘廢請到5樓 如果你只是想住院請到4樓 如果你純粹想嚇人請到3樓 如果你只是興趣的請到2樓 29.甲女：「你和男友的關係到了幾壘了？」 乙女：「一壘。」 甲女：「哇，這麼保守。」 乙女：「可是他常常盜壘。」 30.今天看到報紙上一則新聞.. 竟然有人拿電鍋的內鍋鑽兩個洞 綁上一條尼龍繩充當安全帽.. 笑壞那個警員無法將他攔下告發 而且在前面面還寫個安全帽.. 在大太陽下看起來還真刺眼啊...哈哈.. 31.阿州相親去，媒人告訴他:第一次見面得謙虛些，別讓小姐難堪。 男女雙方見面彼此的印象都很好， 女孩問:像你那樣好的條件，怎會願意和我相親？ 阿州:哪裡！像我這種樣子，好女孩怎會看上我呢？ 32.一個過重的演員，導演答應假如他在短期內減去二十公斤，就讓 他參加新片的演出。這個演員跑去找減肥專家，減肥專家告訴他兩種 方法，一種要伍仟塊，一種只要二仟塊，他決定先試試兩仟塊的。 隨後他被關進一間很寬敞的房間裡，原來裡面有一個裸女，裸女 的脖子上掛了一塊牌子，上面寫著 :「如果你抓到我，你就可以和我 親熱。」胖演員一想 :「伍仟塊那種可不是更過癮嗎 !」於是他立刻 決定改用伍仟塊的減肥法。 這次他被關進一個非常窄小的房間，裡面開了另一扇門，裡面跑 出一隻猩猩來，猩猩的脖子上也掛了一個牌子，上面寫著 : 如果讓我抓到你，我就要和你親熱。 33.有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院 現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得 這種願望是很罪惡的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女說:老修女,我最近老是會想到男人怎麼辦才好 老修女同情的看著小修女然後轉身拉開抽屜拿了一把左輪遞給小修女 說:如果有再對男人的渴求,就自給跑到後山去朝天空開一槍,那麼妳的思緒就會 平靜下來. 小修女於是照做,砰的開一槍,說來奇怪,她的心緒馬上平靜下了 日復一日,小修女都用這方法消滅自幾需求,然而隨著年紀增長,她發現需要開更多的槍 才能解除欲望,自此後她所打出的子彈日益增多,終於有一天一口氣把左輪的子彈全部 打完,可是令她吃驚的是她還不能消除自給的渴望 突然想到老修女年紀這麼大了,她一定有別的方法可以解決 於是小修女到老修女房間請教 走進一看差點昏倒 --------老修女穿著籃波裝,背著兩把機槍,腰上還掛著一排手榴彈,拖著一門大砲 雙眼通紅的往外頭走...... 34.話說臺灣賊仔埔滿天下,一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破, 雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了, 有一天想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,幾個大字 :車內沒有值錢的東西. 心想這下可放心了! 誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字 ":對不起,只是證實一下" 35.大傻入境某國時,帶了隻八哥,海關人員叫住他說: 『先生!你這隻八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊?』 『活的50美元,如果是標本就只要15美元!』 此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著: 『大傻!千萬別吝嗇啊!』 36.小華與小美在公園裡面談情。 小美:小華你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿. 過了幾分鐘。 小美:你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子. 37.小華:老師，我的腳似乎有毛病。 老師:好，你讓我檢查一下。 小華將自己的褲管捲起來，露出一隻非常骯髒的腳。 老師:你怎麼不洗腳呢﹖我可以跟你打賭，全班上一定無法找到與你同樣骯髒的腳。 小華:老師你輸了，我再舉出另一隻腳給你比較一下。 老師:.......... 38.有一天，小強收到成績單， 老師要他把成績單拿給家長看， 隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」 小強：「髒話要算嗎？」 老師：「廢話！當然不算！」 小強：「他什麼都沒說...」 39.有一位太太在接了一通電話之後， 走到客廳，溫柔地對正在看報、看電視的丈夫問道： 「老公，你說誰是雪莉啊？」 先生聽了有點心慌，「雪莉？雪莉？」 這位先生支支吾吾地說：「哦！雪莉...， 對了雪莉是我想要買的一隻哈巴狗的名字。」 這位太太面帶微笑，咬著牙齒說： 「好極了！你那隻哈巴狗剛剛打電話來， 問你約她幾點看電影？」 40.一天三個壯男要去小吃攤吃消夜， 於是三個人決議都點「豬腦湯」， 但因為店中人多吵雜， 於是端菜小姐為了方便作業便大喊： 「豬腦！豬腦！三個豬腦...」， 然而三個壯男竟不約而同的回答： 「我們我們...這裡這裡，在這裡...」 41.兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。 甲車主看了一下車子， 說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。 老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。 問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 42.某天大黑剛被老闆炒魷魚，心情特差， 正在街上閒晃時，看到小陳站在一很大的水溝蓋上， 很用力的跳，邊跳還邊一直喊：「27...27...27...」 大黑覺得很納悶，就問小陳在做什麼， 小陳：「我老婆跟人跑了，心情不好，所以在這裡發洩啊！」 大黑：「這樣真的有用嗎？讓我跳跳看！」 大黑越跳越高，越跳越開心，正要感謝小陳的時候， 只見他猛把水溝蓋掀起，大黑活生生的就掉進了水溝中， 此時小陳把水溝蓋蓋上，然後回到水溝蓋上繼續跳， 邊跳邊喊：「28...28...28...」 43.一位病人從手術室跑了出來，神色慌張， 院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」 病人答：「那位護士小姐說：『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」 院長：「她說得沒錯，事實的確是這樣。」 病人：「拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！」 44.八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上， 勃然大怒，把他從高樓窗口往外推。 法庭上，法官問老婦有什麼答辯， 她說：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」 45.一天小李要去相親， 因為沒看過對方，擔心她長得太醜， 於是交代朋友十分鐘後call他的call機，就可以藉call機遁逃。 到了之後，小李發現女方驚為天人， 於是心想待會call機響不要回就好， 突然，美女的大哥大響了， 說：「對不起，朋友找我有事，我要先走了...」 46.法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人： 「為什麼打架﹖」法官問。 「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」 年輕人說：「這時那個傢伙走過來了， 他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來......」 「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。 「還不只這樣呢！」年輕人補充說： 「他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢．．．」 47.有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢， 某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍， 來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中， 突然有顆石頭翻了下來， 男孩：「爸∼有∼（唉呀！父親慘叫聲！）∼石∼頭∼！」 父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」 父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了， 於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」 至少這樣一說還能快點反應。 某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍， 男孩：「爸！有石頭！」 父親：「嗯！不錯！這樣很好。」 這次，又來到上次出事的地方， 男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍， 不巧，又有石頭滾了下來， 男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有∼（唉呀！）兩∼顆∼！」 48.母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。 母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋， 其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著： "危險，深兩米，熟練者使用。" 母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是： "男性專用，進前請脫衣。" 尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著： "大人30元，小童10元，20名以上半價。" 於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著： "營業時間：早上9:00至晚上10:00。" 看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了， 可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是： "此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。" 49.德國人，法國人和一位俄國人聚在一起談論什麼是"快樂"。 德國人說："快樂就是你在辛苦地工作完一天後， 躺在自己舒服的沙發上，喝著啤酒看著精彩的球賽..." 法國人說："快樂是你在星期六的夜晚，與心儀已久的金髮美女， 共度浪漫良宵..."。這時，俄國人說了： "真正的快樂，是在深夜裡，你突然聽到急促的敲門聲，打開門一看， 是一群祕密警察，他們拿著槍指著你說："格拉吉夫！你被補了！" 而你告訴他們："格拉吉夫住在隔壁！" 50.在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人， 法官正在盤問他是不是有什麼理由。 這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。 她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。 然後她打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包， 拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去， 然後再閤上袋子。然後，她看見車掌正要到上層去， 她就打開袋子，取出皮包，閤上袋子，打開皮包， 將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子， 把皮包放進去，然後再閤上袋子。」 法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」 那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」 本篇文章已被 Derek 於 Feb 17 2007, 04:12 編輯過 -------------------- Red and white for life......
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| Derek |
發表於： Jul 11 2005, 15:03
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.某天大二學長上課在收作業...
學藝本來是應該在下課前收齊.. 可是就是有一位學長上課中才在那抄呀抄~~ 其實老師都看在眼裡,只不過是悶不吭聲罷了~~ 偏偏下了課他還是沒有抄完~~ 幸好有同學在問老師問題拖時間.. 終於...在最後一刻抄完了! 他趕緊跑到講桌前交出去,可是他又不想放在最上面第一份~ 所以他撥開其他作業往中間插.. 老師便忍不住罵人:你這"剛交"的!!!在那邊插什麼插啊!! 2.國中遲到三部曲: 訓導主任 : [怎麼遲到了?!] 學 生 : [因為鬧鐘忘了裝電池.] [ 翠 日 ] 訓導主任 : [怎麼又遲到了?] 學 生 : [因為我媽睡過頭了.] [ 第 三 日 ] 訓導主任 : [怎麼還是遲到?] 學 生 : [因為我家公雞喉嚨痛!] 3.高中遲到四部曲: 教官 : 怎麼遲到? 學生 : 喔! 因為火車爆胎,所以.... 翠 日 教官 : 怎麼又遲到了? 學生 : 呀! 那是因為火車"絡鏈",所以..... 第 三 日 教官 : 怎麼你又..... 學生 : 因為平交道上有蝸牛通過,所以...... 第 四 日 教官 : 怎麼你又..... 學生 : 因為擠不上火車,所以...... 教官 : 為什麼別人都擠得上只有你擠不上?分明強辯! 學生 : 就是因為別人都擠上了,我才擠不上的阿! 4.話說一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了， 她就把9歲大的兒子關在櫥子裡頭。 有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音， 就順手也把她的情人關在這櫥子裡。 在櫥子裡頭，小男孩說：「這裡頭真暗。」 『對啊！』這位男子回答。 「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。 『不，謝了。』男子回答說。 『我認你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說道。 男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧，多少。』 『25塊！』 『25塊！』男子驚訝的重覆了一次，不過他還是收斂了一下以免被發現。 接下來的那個星期，這個男子又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。 婦女又如同以往把兒子和情人一起關在櫥子裡。 「這裡頭真暗。」小男孩又開始了 『對啊。』男子答道。 「想不想買個棒球手套啊。」小男孩問道 男子知道自己佔下風，就回答說：『好吧，多少。』 『50塊！』小男孩答道，交易輕鬆的完成了。 到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊， 去把你的棒球和棒球手套拿來，咱們來玩棒球。』 『不行啊，我把那些東西賣了。』小男孩答道。 『你賣了多少啊。』心想可能只是跟人家換了蜥蜴或是糖果之類的東西 『75塊！』小男孩說道。 『75塊！簡直是搶劫嘛。走，跟我到教堂認罪告解。』 父親拉著小男孩邊教訓他說。 到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，坐定以後說：『這裡頭真暗。』 神父回答說：『在這裡別想跟我來這一套。』 5.楊先生是出名的花花公子， 一日，他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界， 楊先生被纏得沒法子只得照辦，當他們到達夜總會門口時， 身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說：『楊先生，歡迎光臨。』 楊先生緊張的想制止，而太太卻怒眼相視，走進夜總會裡，領班過來問道： 『楊先生，歡迎光臨，是不是還坐老位子？』 楊先生氣得臉色發青，這時表演正好開始，脫衣舞孃扭動著腰， 隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來，當她脫下最後一件內衣時， 大聲問道：『這一件是誰的呢？』 『是楊先生的』....全場的客人異口同聲的說。 這時，楊太太氣得昏厥過去，楊先生連忙抱著她， 坐上計程車，楊太太突然驚醒過來，生氣的責罵道： 『你這個騙子，你是隻豬........』 計程車司機聽了，轉頭對楊先生說：` 『楊先生，你今晚找的這個妞很辣喔！』 6.有一天, 市政府發生大火, 現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的, 束手無策, 眼看著火苗就要漫延開來了... 就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上跳下數個救火員, 拼命地灑水救火, 不到一下子,就把火給熄了. 於是市長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金. 就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長,「你要如何使用這筆獎金啊?」 隊長尚未回答, 只聽到一起站在旁邊的一個隊員喃喃說道, 「首先要把那個該死的ABS剎車給修好....」 7.話說有一位德高望重的老師... 在教導無數的學人,安享天年...平靜的去了... 上了天堂後,上帝念他在教育界頗有建樹,就分了一個金髮美女伺候他 某天,老師的學生也上了天堂 當他找到老師,看到他有如此幸福的結果 學生說:老師,你辛苦教育我們,現在有這麼好的結果,我真替你高興 沒想到老師卻板著臉說:幸福?哼!這女人生前幹過不少壞事,所以到這兒來, 要接受懲罰.唉,我在人間受人尊重,沒想到來這兒卻變成別人的刑具..... 8.某個村莊傳聞將有山賊來襲，村民個個做好防禦準備， 並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡，以免受到山賊的凌辱。 正在慌亂之際，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽。 『阿婆，您年紀這麼大了，大可不必跑來避難的。』 老太婆忿忿地說：『山賊也有老的吧！』 9.資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前, 見到有人把頭放入機器中 然後機器就顯示他的IQ=179.9 阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入, 不久螢幕顯示 "IQ=0.3"大傻看了哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中 經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑" 10.有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然， 女秘書經過問他：「有問題嗎？」 「是的∼」他回答， 「這東西怎麼操作？」 「簡單得很！」她說… 隨即從他手中接過那份厚厚的文件， 把它放進機器中，按鈕啟動。 「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」 -------------------- Red and white for life......
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| Derek |
發表於： Jul 13 2005, 07:59
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.某年,毛澤東與鄧小平同參加美國某次會議,
在餐會上,他們二人看到桌上的餐具全都是金子做的. 於是毛澤東趁著大家沒注意時偷藏了一把湯匙在右邊口袋, 但是被鄧小平看到,於是他也想偷藏一把 可是他己經非常老了,當他拿起湯匙時,手還不停的抖, 終於湯匙被他抖掉在地上,此時咚了一聲,這時在場的美國政要紛紛 看著他,於是他突然拿起掉在地上的湯匙, 對著大家說:嘿!嘿!大家來看我變魔術哦!現在 我把這把金湯匙放在我的左邊口袋裡, 等一下你們可以在毛同志的右邊口袋找到這把湯匙 於是他把金湯匙放在他的左邊口袋裡, 大家果然在毛澤東的右邊口袋找到金湯匙了 2.兩個酒鬼在一起喝酒， 其中一個說道：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」 另一個酒鬼說道：「老兄，你還是挺幸運的， 我的老婆拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！」 3.有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑 有一個女生剛好就正遇到這件事 那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候 看到那個女生的臉，就猶豫了一下 然後說：『啊.....這個潑過了......』 4.有一天,一位老人騎著腳踏車,騎騎就摔到水溝裡, 起來時找不到腳踏車 想想就算了,因為身體很臭, 所以就到一間"賓館"借浴室 因為服務生就說房間剛好客滿, 老人失望的走了, 再那一剎那服務生叫著老人說有一位客人不在,可以借你洗一下 老人就去洗了.過了一下老人洗好了,在房間裡逛了一下, 結果房間主人回來了, 還帶一個女人, 老人就敢快躲在床下, 那個主人就和那個女人上床做愛做得事,做完了, 那主人對那女人說:"你的水溝好 深啊!" 老人就跑出來說:"你有沒有看到我的腳踏車呢 ?" 5. 大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風的載著女友小昕去飆車. 風馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰! 忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進坑洞裡去了. 警察趕到現場時,很慶幸的發現,忠欣因為繫了安全帶, 所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血, 而且他還鬼叫個不停. [別叫了,大哥,還好你繫了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣, 從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.] [嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了, 難道你沒那女人手中握著什麼東西嗎?] 6.護士:你的朋友寄慰問信給你了 病人:我沒有力氣看,麻煩你念給我聽吧! 護士:信上說-很抱歉由於工作忙碌,無法前往探病,不過出殯時一定撥空參加. 7.有一個小偷,剛好在閻羅王生日那天下地獄,閻羅王特別優待他,十八層地獄隨他挑, 可是他覺得一層比一層可怕,所以遲遲不敢下決定,來到第十八層時,他看到.....楊 貴妃在幫唐明皇吹xx,他馬上決定要這一層,閻羅王便說: 楊貴妃!起來換人了! 8.男: 妳買這麼多東西, 到底是需要還是貪婪!? 女: 當然是需要 男: 那妳到底需要什麼!? 女: 我需要貪婪 9.魯格到一家酒吧應徵門衛。 酒吧的經理問他：『你有沒有經驗﹖』 『當然！』魯格就環視周圍，看到一個醉醺醺的酒客走過， 馬上抓過去，隨之一腳就將他踢出門外。 然後，他得意洋洋地問經理：『請問我現在能不能見總經理呢﹖』 『你恐怕得稍等他進來，他剛才被你踢出去』 10.一個農夫生病，所以聘僱了一個波蘭短工來替他擠牛奶。 他拿了兩個桶子給波藺人，然後說總共要擠二十頭牛。 廿分鐘後，波蘭人回來了，農夫大吃一驚道： 「廿頭牛全部擠完了？」 波蘭人說：「是呀！不過那兩個桶子是幹什麼用的？」 11.話說有一間動物園新來了一隻獅子， 在餵食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉， 起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意， 隔了幾天，牠實在受不了，就開口問了其中一隻獅子： 「為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？」 資深的獅子回答說：「因為我們這個動物園，獅子的人事凍結， 你頂的是猴子的缺。」 12.航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用， 空中小姐問每位旅客喜歖享用哪一種。 一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』 旅客也合作，答道:『我們四個都是豬。』 13.某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後…… 伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」 新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他 本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美醜 來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」 伴郎：「那你給多少？」 新郎：「1元……」 伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」 新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」 14.有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題是申論題 題目是這樣的:”什麼是勇氣???” 就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔 不過他寫的只有五個字:”這就是勇氣......” 絕吧!!~~~~~不過更絕是在後頭.....到了期末~~~老師依然是只考一題 這次的題目是:”這就是題目，請作答” 這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~ 不過那個學生很快就交卷了~~~~~這次他又寫什麼咧???? 他寫:”這就是答案，請給分.....” 老師氣不過,大叫”死囝仔,給我過來” 我有兩道題目問你 你若答出第一題 就可不必答第二題 老師：你的頭髮有幾根？ 同學：一億兩千萬三千六百零一根 老師：你怎麼知道？ 同學：這一題不用回答 15.新科翰林紀才子在那幫太監裏出了名以後，太監們閒閒沒事，都喜歡找他屬對， 不然就是叫他講笑話，一日，兩個小太監進來找他，說有個上聯給他對， 紀正忙著擬文稿，給他們一打擾，有點不悅，便說我正忙，中午再說。 小太監賴著不走，紀只得放下筆，說： 〞快說吧！〞 其中一個小太監說道： 〞榜上三元，解、會、狀，〞 紀看了一下他們兩個，便說： 〞人間四季，夏、冬、秋。〞 說完，又拿起筆來忙乎著了。 另一個太監問道： 〞你說四季，怎麼會只有夏秋冬，春呢？” 紀笑嘻嘻說： 〞回去好好想想，仔細地想一想。〞 兩人仍然賴著不走，紀向他們扮個鬼臉說： 〞為什麼沒有春，你們應該最清楚呀！〞 兩人才恍然大悟，只得摸摸鼻子，紅著臉走了。 16.兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人， 兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。 上車後， 他們仔細地觀察這兩位青年的舉動， 不一會兒，列車長就在不遠的前方， 兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門， 「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門， 門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票， 「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手， 回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車， 這一次他們也只買一張車票， 二位年輕人卻沒有買票。 遠遠地看見了查票員的身影， 兩位日本人匆匆地鑽進了廁所， 只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門， 從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．． 17.一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上， 他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社， 要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬， 將獲得一萬美元的酬勞。 富翁等到晚上，還不見晚報出版。 他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。 富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」 「是的，先生。」 「為什麼？」 「所有的編輯都上街找狗去了。 」 18.有一外地的女生剛考上北一女 , 註冊那一天她第一次上台北 , 雖 然家人耳提面命地告訴她北一女的位置 , 但是她還是迷了路 , 於是 她打算問路人 . 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了 , 所以就想出了一個方法 : " 先生 , 請問總統府要怎麼走 ?"路人 : " 咦 ? 總統府不就在妳們學校前面嗎 ?" 19.一次,林肯未一個農夫出庭辯護,他被控告用鋤頭砍死了富豪家的惡犬。 [被告為什麼要打死我的愛犬?]對方責問。 [因為你的惡犬先咬人。]林肯回答。 [那你為什麼不用鋤頭柄將他趕走?]對方再問。 [你的惡犬為什麼不用屁股去咬他?]林肯反詰。 20.[大夫我來看病是因為我老婆吩咐我這麼做的,我本人是不相信大夫的。] [沒關係,獸醫給驢看病,驢也不相信他。] 21.台海危機逐漸加深，海雞會與江擇民互相交涉時，互相以戰爭相威脅。 海雞會一本正經的說：「我國有坦克五百輛，戰機數百架。」 江擇民哈哈大笑說：「我比你們多一百倍。」 海雞會官員不以為然，說他有軍隊一百五十萬人。 當巨頭說他們也多一百倍時，海雞會官員表情凝重的說：「這樣，我須向政府請示。」 第二天，海雞會官員提出妥協，「真對不起，我們養活不了這麼多戰俘。」 22.「好哇！小華，你竟然在上班時間來理頭髮？這是違反公司規定的。」 「是的，經理先生，可是你知道，我的頭髮是在上班時間長長的呀。」 「不完全是，有些是在你自己的時間長的。」 「是啊！所以我才沒有理光頭。」 23.一輛汽車撞倒一個行人，司機說：「這不是我的過錯，我開車一向很小心，我已經開了五年的車了。」顯得理直氣壯。 「什麼？這麼說是我的錯了？你開車五年有什麼稀奇，我已經走了五十五年的路了！」 24.老宋聽人家說，有一批有支持者準備在玉山山頂為他建一座雕像，老宋感動之餘，問道：「他們準備花多少錢？」「聽說是一百多萬元吧？」「一百多萬元？」老宋大為吃驚，「如果他們肯捐給慈善機關，我願意親自站在雕像的底座上。」 25.某校的某個系想要買個冰箱， 呈報出去了，結果竟被退了回來。 不准耶！堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行。 好吧...還是助教聰明， 換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"， 呵！這樣就通過了..... 26.一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠， 看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著， 他走過去拍拍員工的肩膀說道： 好好幹吧！我以前也是和你一樣。 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說： 你也好好幹吧！我以前也是和你一樣。 27.三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。 第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力， 是社會的害蟲！ 第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國 派來的間諜，想竊取重要機密！ 第三個人說：我上班準時，不早也不晚， 他們說我的錶一定是外國貨！不愛國…… 28.甲乙兩死黨一起去拉斯維加斯豪賭， 結果甲輸了所有家產，乙也輸到只剩下一間破房子。 乙：真苦呀！我昨夜一整晚都睡不著。 甲：哦！我昨夜睡的像嬰兒一樣。 乙：不會吧！你竟然比我看得開？ 甲：不！你知道嗎？嬰兒睡覺的時候是每小時起來哭一次。 29.有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江， 當船開動後教授問船夫：『你會數學嗎？』 船夫回答：『先生，我不會。』 教授又問船夫：『你會物理嗎？』 船夫回答：『物理？我不會。』 教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』 船夫回答：『對不起，我不會。』 教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理， 人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人 生目的總共失去六分之四…』 說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到， 船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』 教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』 船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六了…』 30.在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著， 後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。 忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。 「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。 「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。 31.劇院上演懸疑劇 有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道： 「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」 另一個觀眾在她後面冷冷的說道： 「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」 32.阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。 於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子， 所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神， 阿德就會大發脾氣。 有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。 阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將的不愉快， 就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」 書呆子就很老實的回答：「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。 第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快， 可是聊著聊著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？ 為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！ 第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」 這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」 阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人， 就很高興的問他：對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」 那人就回答：「你那個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？！」 33.歌劇院裡，女士們都戴著帽子欣賞演出， 嚴重影響後排觀眾的視線， 於是劇院的經理只好出來喊話： 「請各位女士將帽子脫掉，以免影響後排觀眾的視線！」 可是沒有任何人理他.... 於是經理又再補充說： 「但是年紀較大的女士可以不用脫帽子....」 於是三秒內，劇院裡所有戴帽子的女人都脫下了帽子.... 34.有一個頗有名的補習班教師，每天可賺數萬元。 一天一個遠到的朋友來拜訪，他大方的邀請他的朋友， 兩人到一間日本料理餐廳吃飯....... 他們到時全餐廳只有他們兩人，他們沒有在乎...... 到買單時，服務生禮貌的將帳單拿給這位老師。 他看了一下，兩人就要五千多....便笑笑的問： 我們是同行的，可以算便宜嗎？！ 服務生好奇的回答：難道你也開日本料理嗎？！ 他回答：不！！我是土匪！！！ 35.這是85年的北聯英文某個閱讀測驗.... 有個工廠老闆很喜歡在上班時間看員工努力工作的情況， 這一天他看到一個男人正悠閒的在喝咖啡，老闆不說話的走了。 過了不久，老闆又來看員工了，他看到那男人還在喝咖啡， 老闆很生氣的上前問他：ㄟ！你一天的薪水多少？ 那男人回答：不多啦！只有1000塊啦.... 老闆拿出1000塊丟在他面前說：拿著這1000塊給我滾！ 那男人疑惑的走出工廠..... 一會兒，老闆問一個員工：剛那人是做什麼工作的？ 員工答：咦？他沒在這工作ㄟ，他是來廁所清掃的清潔工喔！ 36.老王每次回家總是兩腳一蹬然後....碰、碰兩聲將大皮鞋甩在隔板上， 樓下張先生每晚都在睡夢中被這突然聲響驚醒， 今晚張先生實在受不了，於是上樓按了老王家門鈴.... 「王先生麻煩您夜裏回來脫鞋可不可以小聲點？」 老王不好意思直道歉。今晚老王一回家仍是右腳一蹬「碰」一聲， 這時突然想到張先生的話，緩緩的把左腳的鞋脫下放好， 真怕張先生又來按鈴....還好..... 睡夢中老王被急促電鈴吵醒，一開門是滿臉倦容的張先生。 「什麼事？」「王先生我已經等了快三個小時， 你另一隻鞋到底什麼時候才要脫？」 37.有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆， 老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓坐給我的！」 過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說： 「沒有關係的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕ㄚ！」 就這樣經過兩、三、四次後，童子軍哭了！ 童子軍哭著說：「老婆婆，我家已經過了好幾站了， 妳為什麼不讓我回家！！！」 38.幾個警察在街上找到三個手榴彈，決定帶回警察局。 其中一人問：「要是有一個中途爆炸了，怎麼辦？」 另一人回答：「不要緊！我們就說只找到兩個好了！」 39.有一天，老王對老趙說，你是怎麼把你家的黃臉婆追到手的啊？ 老趙就對老王說：那年聖誕外面吹著颱風， 我站在大雪中汗流夾背的苦等五個小時。 老王說：怎麼可能，十二月怎會有颱風？既然颳颱風， 又怎會下雪？既然下雪有又哪會熱死人嗎？ 老趙又說：所以說當時我一定瘋了， 不然怎麼會向她求婚呢！ 40.彼得知道初診要三百塊，而複診只要一百塊， 於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」 醫生幫他看了一下，說：「就吃上次開的藥吧！」 41.二個女生在週末的黃昏相約去西門町逛街， 找了半天終於找到一個位置，停好了機車， 鎖好了大鎖，就興高采烈的直奔鬧區..... 等到二人逛到店全都打烊，人都走光之後， 精疲力盡的回到停機車的地方時， 隔壁車上坐了個男生，眼中帶著淚光大喊： 「妳們回來了喔........」二個女生正在納悶時， 只見那個男生，指著自己輪胎上的大鎖說： 「拜託開鎖！！我要回家！！」 42.有一個人，半夜三更在山裡迷了路， 他正想要如何時，看見一間破舊的廁所， 走了進去，想要看看裡面有沒有人可以幫他， 突然一扇門後面，伸出了一雙慘白的手， 那個人，已經被嚇的魂不附身， 這時，門後那個不知是什麼的東西的大聲叫道： 「媽，我要衛生紙！」 43.甲、乙兩人一起鬼混到深夜，第二天••• 甲：『昨天我們耗到深夜才回家，你跟老婆說了些什麼？』 乙：『今天•••。』 甲：『你只說了這樣？！』 乙：『剩下都是老婆在說話。』 44.師:清朝與唐朝審美觀念有何不同? 生:清朝美人如林黛玉--" 美人上馬馬不知 " 唐朝美人如楊貴妃--" 美人上馬馬不支 " 45.一名男子喝得醉醺醺的回家， 喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船， 東晃西晃的晃到家門口剛好被老婆逮到， 相當不悅的她，猜想老公一定又和那個野女人鬼混。 "你整個晚上死到那兒去了?"她質問道。 "在新開的那家很棒的沙龍啊，"他說。 "金色沙龍，那裡的一切都是金色的。" "放屁!那有這種地方!" 男人說，"當然有!金色的門，金色的地板。 連尿壺都是金子做的!" 老婆當然不相信他的鬼話， 第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。 她打電話到那裡查證老公的故事。 "這裡是金色沙龍嗎?"她向接電話的酒保問道。 "是的，這裡是金色酒吧，"酒保回答。 "你們的門是金色的嗎?" "沒錯。" "你們有金色的地板嗎?" "可以這麼說。" "那金色的尿壺呢?" 停頓了好一會兒，然後女人聽到酒保大吼， "嘿，公爵，我想我逮到那個在你薩克斯風 裡尿尿的傢伙了。" 46.某夜兄弟倆在睡覺,蚊子很多 兄曰:把燈關掉蚊子就找不到我們了... 後來飛來了一隻螢火蟲... 弟曰:哥哥!! 哥哥!! 蚊子提燈籠來咬我們了啦! 47.高爾夫球手問男童：你是我的球僮？ 男童:是的先生。 高爾夫球手:你善於找回失球？ 球僮:是的。 高爾夫球手:好極了，找個球來，我們好開始打球。 48.一位住在板橋的小姐, 上了一列自強號火車才發現板橋站不停， 因此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下下， 結果列車長表示，不能違規停車， 但可以在到達板橋站的時候，放慢速度，讓她跳下去. 到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站， 這位小姐便奮力往下跳.....但由於慣性運動的關係， 她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離去. 就在這時候， 有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來. 這人並笑著對她說: 小姐,妳運氣真好,這班火車不停板橋站的！ 幸虧有我把妳拉上車....." 49.某日一媽媽帶女兒到動物園，走到猴園區時， 女兒突然說：媽媽！妳看那猴子長的好像爸爸喔！ 媽媽教訓她說：怎麼可以這樣說呢？！ 女兒：反正猴子又聽不懂........ 50.一個旅行推銷員正要進旅館，發現一個漂亮女郎對他拋媚眼， 他就走過去搭訕起來，然後兩人在服務台以「丈夫」、 「太太」的名義住進旅館。 三天後離店時，服務員給他兩千五百元的帳單。 「你們一定弄錯了，」他抗議到，「我不過住了三天！」 「不錯，」服務員說，「可是你『太太』已經住了一個多月了。」 本篇文章已被 Derek 於 Feb 17 2007, 04:14 編輯過 -------------------- Red and white for life......
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| Derek |
發表於： Jul 15 2005, 14:04
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭，
當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了， 他打開車門鑰匙一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船 整個動作一氣呵成，沒有任何停頓， 他的舉動嚇壞了全船的人， 船長很奇怪的說：「先生...船還沒靠岸呢！」 2.酒吧裡，兩個男人在聊天， 甲：「喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？」 乙：「唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話。」 甲：「那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了。」 乙：「你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了！」 3.甲：「我家新搬來的鄰居好可惡， 昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。 乙：「的確可惡。你有沒有報警？」 甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」 4.小呆暗戀隔壁班的一個女孩， 有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她， 朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」 小呆：「很激動。」 朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」 小呆：「可是後來她就去報警了．．．」 原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的， 寫到：「我已經注意妳很久了．．．」 5.話說在某個地方有一根筆直又粗大的電線桿， 在這個電線桿下已出了不少的事了， 阿男的媽在帶阿男經過時不禁又想起在前幾天看到的車禍， 那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了... 忽然一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說： 「媽...電線桿上有兩個人耶...」 阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前， 對著阿男說：「小孩子不要亂說話...」 第二天這件事傳遍整個村莊連電視台都跑來報導了， 記者好不容易找到阿男， 在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下， 記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？」 阿男一臉狐疑的說：「對呀...那兩個人不是還在那裡嗎？」 記者一聽還得了，連忙叫攝影機往上拍， 只見大家叫了一聲...原來電線桿上... 寫著：「交通安全、人人有責」 6.一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著， 媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲， 過了一會兒，孩子仍是啼哭不停， 卻聽到隔壁的鄰居大叫：「求求妳不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」 7.美、法、俄三國軍官被德軍俘虜， 將要槍決時，美國軍官大喊：「Tornado！」 德軍一聽，嚇得立刻逃跑，美軍官因此逃脫； 輪到法軍官，他喊：「Earthquake！」 德軍又逃了，法軍官也獲救了； 最後是俄軍官，他看了前兩位的表現，又想賣弄自己的英文， 便喊：「Fire！」 8.一次，英國大文豪肖伯納收到一位小姑娘的來信。信中說： "您是一位最使我佩服的作家，為了表達我對您的敬仰之情， 我打算以您的名字來命名我心愛的小狗，不知尊意如何？" 肖伯納不便拒絕這令人哭笑不得的好意，便回信道： "親愛的孩子，我十分贊同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。" 9.一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現 牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員 不慌不忙彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。” 10.一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤杆上壓了一下。 老漢問：“小伙子，你帶刀了嗎？” 小販說：“沒帶。您要刀幹什麼？” 老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。” 11.大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊 大明:小強,你在那裡做什麼。 小強:我在釣魚。 大明:用鏡子釣? 小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。 小明:你能把這個方法告訴我嗎? 小強:能,你給我一百元我就告訴你 小明乖乖付錢。 小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面, 一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。 魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。 小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了? 小強:今天你是第五條。 12.督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看， 這地球儀為何傾斜二十三度半?』 學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』 此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的， 我也是剛進來，什麼也不知道。』 督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他 們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』 校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑 道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』 13.阿美跑去考駕照。 主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」 阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」 主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」 阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」 主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該踩剎車。」 14.有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國, 邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來, 問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?老頭說是沙. 警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,終於有一天 警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說你老實告訴我你是不是在走私, 我決對不抓你!老頭說:是! 再問:那你走私的到底是什麼? 老頭:"摩托車!" 15.一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺 從四十樓跳了下來,可是又後悔了,於是她祈禱" 老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來, 一個男人抓住了她,威脅說"我要和妳做愛" 女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",於是這男的放手, 女郎又往下墜,旋即,她又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧! 任何條件我都答應",而在二十樓又有一個男的抓住 了她,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥" 這男的也放手, 女郎再度下墜,這次她真的後悔了,"天啊!救我吧,這次 任何條件我都答應",在十樓有個男人抓住了她, 女郎定睛一看,哇!比劉德華還帥,女郎說"我願意 和你做愛",這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥" 放開了她的手............. 16.兩個酒鬼在開車回家的途中... 甲：「注意，前面有個彎道...」 乙：「啊！不是你在開車嗎？！」 17.老師在班上要同學寫出一篇作文，內容必須面包含宗教、皇室、性、神秘... 結果小華在短短的一分鐘之內就寫完了，內容如下： 「天哪！女王懷孕了，是誰幹的？！」 18.醉漢決定來個冰上釣魚，所以他拿著傢伙出發直到看見一大片冰地。他往冰地中央走去開始鋸洞。突然，有聲音由空中傳來。[你在那冰塊下找不到魚。」醉漢抬起頭，但沒看到任何人。他又開始鋸冰的工作。再次，聲音說話了，「我說過了，那裡沒有魚。」醉漢四處張望，，還是找不到半個人影。他又拿起鋸子想繼續，超大聲的聲音打斷了他。我已經警告你三次了。沒有魚！」有一個醉漢現在慌了而且嚇到六神無主，因此他問聲音：「你怎麼知道沒有魚！你是想要警告我的上帝嗎?」「不，我是這個曲棍球場的經理。」 19.某次哲學系的期中考，教授說題目沒有限定範圍，所以學生們都很戰戰兢兢的去準備。結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙說這次的考試是自問自答，學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了。心想命題太簡單一定不會得高分，命題太難又不會寫。轉眼到了期末考，教授又說這次的題目和期中考一樣沒有限定範圍，學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本。結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙，正當學生們高興的寫下題目，準備寫時，卻聽到教授繼續說：「同學們，請你們把寫好的題目向後傳，最後一排的同學請把題目拿到第一排來，這是你們的期末考題目。」 20.一位生命垂危的先生在交待遺囑。. 先生：「臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？」 妻子：「是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。」 先生：「我死後希望妳嫁給隔壁的老王。」 妻子：「為什麼？」 先生：「那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味。」 21.鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說： “我今天早晨要把一頭豬送去配种。” 老師問：“這事你爸爸不能做嗎？” “不行，一定要公豬才行。” 22.一次，希特勒到劇院看戲。當戲中出現希特勒的字眼時， 觀眾都要站立，歡呼并報以熱烈的掌聲。 這時，全場唯有希特勒一直是坐著的。 幾次之後，身旁一個不認識他的年青人發現了這個情況。 他悄悄地附在希特勒耳邊說： “您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！" 23.一位很豐滿的太太正沿著街道散步時，有個與她素不相識的人緊緊地跟在她的后面。 “你做甚麼？”胖太太回過身問，“你是有什麼事情要問我嗎？” “不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。” 24.有位劣等畫家的一位朋友來看他。 畫家說：我打算把這房間的牆壁粉刷一下，然后在牆上畫些畫。 朋友勸畫家：“你最好先在牆上畫畫，然后再粉刷牆壁！” 25.非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告： “給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。 26.某人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時， 他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說，『謝謝你的花生。』 她說：喔，自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。』 27.一個男人心情沉重地在酒吧喝酒.... 服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！ 男人：我是同性戀 服務生：那又怎樣？ 男人：我哥哥也是同性戀 服務生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也是 服務生：...難道你家沒有人喜歡女人？ 男人：有！我妹 28.話說小明從小就有口吃 有天...小明來到一家雜貨店... 小明：老...老...老..板... 老闆：什麼素.... 小明：汽...水...一...瓶..瓶...多少...錢... 老闆：五十塊啦.... 小明：開...開.. 此時老闆就把汽水給他打開....波一聲... 小明：開...開...什麼....玩...笑... 29.「各位女士，各位先生，這是機長廣播。歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員裡，有很多是民航業界裡最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。」 30.「各位旅客大家好，我們即將開始各項免稅商品的販賣服務，我們有多種精品供您選擇，各種品牌的香煙、化妝品和香水等。坐在後面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我問過座艙長了，本班機沒有販售槍枝和炸藥。」 31.有三隻喝醉酒的老鼠在吹牛. 第一隻：我要走進總統府,告訴那隻豬,他的政策太遜了. 第二隻：我要走進中南海,告訴那傢伙,你是個矮冬瓜. 第三隻：我要和貓做愛. 32.一日王先生正在倒車，正好一個老伯走過去， 王先生叫住老伯........ 「老伯，幫我看一下，"撞到"要跟我講!!」 老伯:「沒問題，少年!」 「來!來!.....少年仔」「碰!!」....... 「少年仔,撞到囉!」 33.話說在一對新婚新人的喜宴上的啦! 兩個相識以久得老友............. 連站先生正以關心口吻尋問道:『李兄, 您年逾四十,為何至今還不結婚咧?』 燈灰先生面有難色的回覆道:『其實,其實......其實... 我的 <屁股> 上長了一顆痣.』 連站先生卻摸不 著頭緒的回問道:『那這與您結不婚 又有什麼關係呢ㄋ?』 登灰先生緩緩抬他那羞澀的臉龐,眼中 類深藏著幾許淚光冒出一句: 『 那我結不結婚,又關你 屁事』 34.阿鼠正坐在客廳裡，大兒子小麒突然跑進來說：「爸爸，我和一個女孩發生關係，她要兩千元的遮羞費。」阿鼠無法，只好簽了一張支票給他。才簽完，二兒子小文也跑進來告訴阿鼠同樣的壞消息，而這次是三千元。「你們真是敗家子啊！」阿鼠生氣的說著， 正準備簽支票時,女兒小玲哭哭啼啼得出現了。「爸， 我想我懷孕了！」阿鼠一聽高興的說：「這下我們可全部都賺回來了。」 35.一個盛大的金婚宴會在西班牙舉行，男主角阿爾帕斯先生是大家佩服的人，一名採訪記者上前問道：「阿爾帕斯先生，你對愛情真是堅貞如一嗎？請你告訴我們在你結婚五十年的歲月裡，你真的不曾興起離婚的念頭？」 「離婚？那是不可能的事。」 阿爾斯先生停頓了一會兒又說：「我是一絲離婚的念頭都沒有，可是我殺人的念頭卻常常來。」 36.比爾正準備坐下來用晚餐時，他的太太一臉不高興地坐地他面前說：「比爾，去年有一次你去釣魚，結果成績還不錯。這件事你還記得嗎？」 「記得呀！有甚麼問題嗎？」 「沒甚麼，只是其中一條鱒魚打電話來，你已經做鱒魚爸爸了。」 37.一個青年和一個姑娘在跳舞。 「今天的舞曲顯得比平時的短兩倍。」 「沒甚麼好奇怪的。」姑娘說，「指揮樂隊的正是我未婚夫。」 38.問：「你知道嗎？近來男人們為什麼留著像女人一樣的長髮？」 答：「因為，假如他的情人或妻子在他的衣服上找到長髮，他會笑著說：『這是我的頭髮。』」 39.「我該怎麼辦呢？」一位想結婚的青年人對他的朋友說：「每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。」 「這個好辦。」他的朋友說：「你只要找個像你母親的就行了。」 「早就試過了，」他說：「但那樣我父親又不喜歡。」 40.妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？為什麼你現在又去找別的女人？ 夫：嗯。那是因為我現在的地理常識變豐富了。 41.妻子：你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，就忘了自己已經結了婚。 丈夫：你說錯了，恰恰相反！每次看見漂亮的女人，心裡最耿耿於懷的就是我已經結了婚。 42.迪尼到機場接妻子。 妻子問：「你怎麼愁眉苦臉的，你看那邊那對夫婦有說有笑的。」 迪尼：「他是來送行的。」 43.亞良與亞珍拍拖多時，亞良想向亞珍求婚，但一向害羞的他卻不敢開口，想了很久，終於想到一個方法。 一天，他約了亞珍去行公園，走著走著，他突然問亞珍：「亞珍，我想問你..」 亞珍見他吞吞吐吐便問：「你想問甚麼？」 亞良：「你死後願意葬在我家的祖墳嗎？」 44.三個女人談到一個急於想結婚的男人 十八歲的少女：那個男人長相如何？是不是很英俊？ 廿八歲的女郎：那個男人在做什麼？一個月薪水多少？ 卅八歲的老女：那個男人現在在哪裡？ 45.今天，老公突然問我說：「老婆，您知道我最喜歡您哪一點嗎？？」 我想了想說：「我這麼好，應該是！………………」 「不是啊！老婆，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！！」 46.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。 周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。 最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」 他回答：「我倒感覺挺好的。」 周一過去了，他沒看見妻子。 周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。 到了周四， 腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了...... 47.小明抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。 敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑.. 小明放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」 那人回答：「他們把我的名字刻錯了！！」 48.亞蘭每晚放工都會趕最後一班小巴回家。她多數坐在最後一行，且會不知不覺睡著。 一天，她如常在小巴睡著了，醒來時，發現車子在城門隧道內，所以繼續睡。 一會後，她醒來發現車仍在城門隧道，開始有點緊張，但想或是自己太累而神經錯亂，於是繼續睡。 不知隔了多久，她再醒來，車子仍在城門隧道而車上更只得一老婆婆，連司機也不見了，她很害怕。 這時，老婆婆望著她說：年輕人，大家都下去推車，你怎麼還在這兒呢？ 49.話說某一醫院，出現了一個奇怪的現像...... 每星期六的六樓的六號病房的六號床位病人在凌晨六點就會去世... 護士們都感到人心慌慌...儘量不把病人推到那個床位。 漸漸醫院裡流傳著是醫生的醫術不好的謠言.... 也謠言那張6號病床有鬼抓人.... 一日，醫院病房幾乎全滿，護士不得已只好將一位病人推到那個六號床位.... 接近凌晨六點時........沒有一個護士敢去巡房。這時醫生為挽回名聲，決定一探究竟！ 醫生站在病房門口，到六點整時........醫生已害怕的兩腿發麻。 突然６號床的病人，開始痛苦的拉扯窗簾掙扎著.... 醫生雖然! 很害怕，但還是鼓起勇氣走近病房，仔細看…………… 窗簾外有個工友阿伯，將病床旁的氧氣筒插頭拉掉，插上吸塵器的插頭………… 這是阿伯每個禮拜的例行打掃工作……… 50.以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。 話說從前從前...... 小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來...... 某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。 電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」 小明：「你去找別人幫你，不要來找我」 那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」 小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４? 難道是鬼?!!! 過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。 那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？ 可不可以幫我打１１９報警？ 我好慘啊！..........我 ......我 ......我 ......我 ......我 我的手指卡在電話撥孔裡！」 -------------------- Red and white for life......
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| Derek |
發表於： Jul 24 2005, 05:39
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八品官 發表數： 279 所屬群組： 待認證 註冊日期： 4-11-2005 活躍：2 聲望：0 |
1.有一日…有三個人黎到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面
士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」 第一個人就話：「我想要一包糖。」 士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。 收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」 第二個人就話喇：「我想要一包糖。」 士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」 但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。 爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」 第三個人回應話：「唔係。」 士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後 士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」第三個人就講：「我想要兩包糖！」 2.阿某係牛排店做左事應好多年。 有一日，牛排店個老闆炒左阿某。 幾日後阿某就係火葬場搵到一份工，但係做左唔夠一日又俾人炒。 阿某個朋友就問：「點解咁快俾人炒左架？」 阿某答：「我只係講錯左野之嘛…咁都炒我，真係唔冇天理！」 阿某個朋友更加疑惑咁問：「你講錯咩呀？」 阿某好悲痛咁講：「先生，請問你要幾成熟？」 3.有一個年輕獵人黎向老獵人請教點樣獵熊。 老獵人話：「D熊鐘意住係D洞裡面，我通常都係搵一個山洞，然後掟粒石仔入去，如果聽到個洞裡面有“嗚嗚”聲，咁裡面就一定有熊。你就走到洞口，向洞裡面開槍，一定可以打到熊既。」 過左幾日，老獵人去左醫院見到年輕獵人全身纏滿左繃帶．．． 老獵人好驚訝咁問年輕獵人：「你點解會變成咁既樣架？」 年輕獵人答：「我去獵熊呀，聽你講搵到個洞，然後我向個洞裡面掟左一粒石仔入去，就聽到裡面有“嗚嗚”聲啦，我就走到洞口…但係…我重未開槍，個洞就有架火車衝左出來喇！」 4.董太爺同佢既幕僚正搭飛機橫過特區上空，突然間佢心中突發奇想．．． 董太爺話：「我想係窗口掟張一千蚊落去，等某個人開心一下。」 「董太爺，你點解唔掟兩張五百蚊落去等兩個人開心呢？」著名既律政司建議道。 經濟局長跟住講：「董太爺，您點解唔掟十張一百蚊等十個人都開心呢？」 呢個時候機師轉身道：「點解你自己唔跳出去等六百萬人都開心呢？」 5.阿A同阿B係電線桿上下兩度修理電路。 阿A係電線桿上面大聲話：「阿B！捉住下面四條電線既其中兩條。」 阿B問：「咁邊兩條呀？」 阿A說：「是但兩條得架啦！你搵好未呀？」 阿B答：「哦！捉好喇！」 阿A問：「有冇覺得咩唔妥咁呀？」 阿B答：「冇啊！有咩問題？」 阿A說：「咁就好喇！咁千萬唔好碰到另外果兩條電線呀，果兩條電線上面有兩萬伏特既高壓電架！」 6.一夜激情之後，我起身係褲袋度掏拎左支煙出黎，但係就搵唔到打火機喎， 我問女人：「有火嗎？」 「第一個櫃桶裡面好似有火柴。」女人回答 我打開個櫃桶，睇到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人相，我覺得很奇怪．．． 於是好奇問：「佢係你老公？」 女人答：「當然唔係啦，傻佬！」 我又問：「係你男朋友？」 女人輕吮著我既耳朵答：「都唔係！」 我充滿疑惑問：「咁．．．佢係邊個呀？」 女人答：「就係手術之前既我∼∼」 7.老婆：「點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？」 老公：「妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。」 8.老婆：「我地夜晚訓覺唔好熄燈，好唔好？」 老公：「好！不過你要應承我一件事！」 老婆：「咩事？」 老公：「訓覺時，記得唔好落妝喎。」 9.動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻。 老婆：「真係奇怪，愈難睇既動物就愈多人睇。」 老公：「唔好叫得咁大聲，大家都係度望實妳。」 10.某日。阿呆同阿瓜係百貨公司邊食煙傾計 店員：「兩位先生，請唔好係呢度食煙。」 阿瓜：「奇怪喇！你地有煙賣，佐係唔俾食煙？」 店員：「我地有賣保險套，你要唔要係呢度做愛呢？」 本篇文章已被 Derek 於 Jul 24 2005, 05:42 編輯過 -------------------- Red and white for life......
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| ~~~~小狼~~~~ |
發表於： Jul 26 2005, 09:23
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 User Access Denied 發表數： 666 所屬群組： 一般 註冊日期： 7-21-2005 活躍：2 聲望：12 |
三國人物唔見手機後既情況
黃忠 晨練時發現自己用了多年的手機被偷，長歎道：「手機雖老，但尚能通話。」 （只能通話，連短信也不能發，看來這手機有年頭了。） 關羽 在酒吧裏喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛打了一頓，連小偷的手機一起搶了回來，然後回去繼續喝酒，旁邊的曹操還直誇他：「雲長真是厲害，此酒尚溫！」 （就一個字--快） 張飛 在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：「給我把手機放下！」嚇的車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後隨手揀了一個拿回家了。 （誰受得了他180分貝的吼叫？） 趙雲 手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機，最終被授予\"一身是膽，反扒能手\"錦旗一面。 曹操 在餐館裏手機被偷，輕歎一聲：「寧教我負天下人，休教天下人負我。」然後乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。（怪不得別人叫他“曹賊”） 馬超 在餐館裏，發現自己手機被偷，大喊道：「長鬚者是小偷，抓長鬚的小偷！」說著帶領手下一幫兄弟追了上去。 楊修 手機被偷卻若無其事，言道：「此手機外觀不佳、型號太老、功能不全，對我來說只能算是雞肋，雞肋者，食之無肉，棄之有味......」 周瑜 陪小喬逛街的時候二人走散，想打手機卻發現手機不翼而飛，後被人恥笑為：「周郎妙計安天下，賠了夫人丟手機！」 陶謙 手機被偷毫不在乎，當眾宣佈：「這已經是我本周內‘讓’出的第三部手機！」 袁紹 手機不知何時被偷，歎一聲：「可惜我的保鏢顏良、文醜不在，不然定能抓住小偷！」 諸葛亮 手機被偷後痛哭三天，寫下文章一篇，名為\"手機表\"：手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也...... 最終文章獲獎，獎金5000，另送最新款手機一部。 孟獲 手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：「敢偷我，也不去打聽打聽，老子可‘進去’過七次，不要命了？」 魏延 新買一部手機，有人勸他小心保管，以防失竊。魏延不以為然，當街大叫：「誰敢偷我的！誰敢偷我的！！誰敢偷我的！！！」 三聲喊完，發現手機被偷，又大罵：「是誰偷的？是誰偷的？是誰偷的？！」 張角 自己的一部摩托羅拉手機被偷，一臉茫然對天長歎道：「摩托已丟，三星當買。”」 貂蟬 手機被偷了，沒關係，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，貂蟬笑道：「這輩子做女人挺好！」 -------------------- 發覺自己配不起小狼這個帳號
開了~路人~ :D 以後就用這個啦~ |
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| George Xin |
發表於： Sep 24 2006, 09:16
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 九品官 發表數： 89 所屬群組： 一般 註冊日期： 3-29-2006 活躍：0 聲望：1 |
剛剛作的，有雷同也不奇怪。
剛在老人內科覆診完畢，黃太太把自己的老伴推到升降機口。 迎面有位六十開來的婦人也從泌尿科那邊走過來，婦人憂鬱的眼神掃到黃太身上又掃到黃伯身上。 黃太苦笑： 「他已經連自己的年齡和我的名字也忘了。」 婦人狠狠的回應了一句： 「他也是！」 小時候作的爛笑話，同樣有雷同也不奇怪。本來是取笑一對情侶同學和另外一個男同學，現在改成其他名字。 隨著一聲嚎哭，護士把新生的寶寶抱出來，馬特拉斯興奮地迎前一看： 「為甚麼我的兒子那麼像施丹！？」 「這不是你的兒子……」 「萬幸……」 「這是你的女兒。」 本篇文章已被 George Xin 於 Sep 24 2006, 09:23 編輯過 -------------------- 老闆：射雉樂哉！
員工：於陛下甚樂，而於群下甚苦。 我是黃巾臥底 |
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| 尼克 |
發表於： Sep 25 2006, 13:37
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 六品官 發表數： 653 所屬群組： 一般 註冊日期： 6-09-2005 活躍：5 聲望：28 |
又是我的問題嗎?@@ 看不明白。  -------------------- The Mighty Reds!!
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| 徐元直 |
發表於： Sep 25 2006, 13:42
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 攤抖首領 發表數： 7,913 所屬群組： 君主 註冊日期： 9-18-2003 活躍：59 聲望：4176 |
這種笑話是用來鑑定大家是否純潔的吧。樓上的pass了。
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| 阿暪 |
發表於： Sep 25 2006, 14:24
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 一品官 發表數： 5,279 所屬群組： 一般 註冊日期： 8-17-2004 活躍：16 聲望：1208 |
我也不明白, 但我相信原因是我聯想力/想像力太低... -------------------- 暗淡了刀光劍影，遠去了鼓角錚鳴
眼前飛揚著一個個鮮活的面容 湮沒了黃塵古道，荒蕪了烽火邊城 歲月啊！你帶不走那一串串熟悉的姓名 興亡誰人定啊！盛衰豈無憑啊！ 一頁風雲散啊...變幻了時空 聚散皆是緣啊！離合總關情啊！ 擔當生前事啊...何計身後評？ 長江有意化作淚，長江有情起歌聲 歷史的天空，閃爍幾顆星 人間一股英雄氣... 在馳騁縱橫... |
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| George Xin |
發表於： Sep 25 2006, 14:46
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九品官 發表數： 89 所屬群組： 一般 註冊日期： 3-29-2006 活躍：0 聲望：1 |
哪裡開始不明白？ 泌尿科都出了，還以為很白......
有其他球類的版本，最有趣是乒乓球。 足球/欖球→籃球→乒乓球，只剩下兩個人，還要你推給我，我推給你。 本篇文章已被 George Xin 於 Sep 25 2006, 15:17 編輯過 -------------------- 老闆：射雉樂哉！
員工：於陛下甚樂，而於群下甚苦。 我是黃巾臥底 |
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